电脑上查了地址，视频给他看，他说出来先来我这，他把卡都给我，钱我随便花。“打嘴炮谁不会啊？”他说不是，他是从内心深处这样想的。

　　“到时给安排宿舍，你就跟我住，做饭我吃。”我说“你确定？想减肥？”他笑。他叔叔商量让他妈妈来从庆，他拒绝了。说外面比部队好，是，可以随时大保健了。
　　他说节假日不能休息，可以调休，过年和我一起过了，我说“我会说服你的，但都要等到你出得来了再说吧。”
　　反正一次次挑战我的底线，我也不知道欠下那么多钱该咋办？他信心满满“你当投资，保证不会血本无归。我的钱都是你的。”我才不要。
　　他说他对钱没那么贪心，不然在嗨南缉毒的时候几千万都挣了。我问“那你挣了好多也？”他说几百万吧，还说要去泽江一趟，要工厂的钱，2百多万。
　　“不是说租出去每月13万吗？”他嫌太慢了，要拿去投资。“算了，投资万一收不回来”我否定，他还说要给抵押嘛，管他的，反正不是我的钱，他想干嘛干嘛吧。

　　世界上一半的事情关你屁事，另一半的事情关我屁事。他老吹嘘他与众不同，老骂我小鬼东西，我想的都是钱，他想的是人吧，说他一定要把我咔嚓了。我一点信心都没得，不相信他。
　　到了19号小庄说要等到别人给他送证件等资料过来，不知又要等到哪一天去了？他总说等他，等他，我骂等不到都死翘翘了。
　　就算等到又能如何？也许认识他就是一场梦吧，我能等到见他的那一天吗？就算见到，我们也没有将来的，心灰意冷得紧。他不属于我这样的人，只要他给我物质，就能还清情分。
　　下午来视频说要考试，射击、格斗、体能、医疗急救4种。特警和反恐这些都要考这个，对他来说小儿科。来的另外两个人测试他，就在蟹佳湾考。理论第二天考，等证件办过来，铁定会出来，就这一两天。
　　还得意的说怎么也是个小领导，厚着脸说他就是个当领导的料。我怼“不相信你！”但我也把他没办法。他给我太多的希望，希望一次次的落空，面对现实我真是无言以对。
　　这一年来好累好累，想干的好多事都干不了。想啥都办不到，都不知咋扛到现在的？还能不能扛得住？还能扛多久？
　　一点也不喜欢这样拮据的日子，并且还要不动声色维持基本生活表象，何时才能到头啊？
　　22号周末去办证件，有个毛的人啊。结果出去一趟居然感冒了？纳尼？他称在里面太久了，不适应外面的气候。
　　17、8度呢，他穿了两件回来居然又是鼻涕又是喷嚏，犯瘾了？真是气死我。骂他“笨死了，谁相信你啊！”他伤心“晓得你看不上我。”我失笑，“你不是说你是最帅的吗？”他理所当然“是啊！”真有这么不要脸的人。
　　同事丰买了房，说涨得太厉害了，问我说之前说在从庆买咋不买？妈的，我心里骂自己钱都给了别人，买个毛啊？还欠下这么多钱，小庄坑死我了。
　　很多时候都恨他置我于不义，我真的傻到为了别人牺牲自己。干了那么多超出自己能力范围的事情，害人害己啊！对不起自己，对不起家人，对不起幺儿，真的要气出内伤。
　　24号办手续要等公丨安丨局长签字，上一任局长下课了，新的还没到，反正我就晓得有数不清的幺蛾子挡住我的去路。
　　骂他骗子，他反击“小心毙了你。”我感觉那命运的巨手在摆布我，前路都被设计好，无论如何我都过不了这一关一样。
　　25号小兵带战友来要钱，他去了学校回来可能有任务，全副武装在小庄病房外面等，但他也不开口问我要，赌气才领的办公经费6500直接转给了他。
　　早上来时还在说又收到13万，他叔叔给他打电话说明天还有13万，8月的。我无感，就是数字。
　　他许诺我借给他的双倍还我，以前还说过10倍也，还说过他全部都给我，还说工资都给我，还说再以身相许，嗤之以鼻。
　　他还不要脸的说“你不知道好多人想得到我的身体”妈的，等着把他弄来拿去卖了。
　　虽然他每天都来找我说话，但就是出不来。我给自己设定了一个底线，这个月之内他出不来我也不再等他了，已经受够了。惹不起还躲不起啊？“等我等我啊！”

　　想起心理学里人与人之间的黄金定律：你想别人怎样对你，你就怎样对别人。铂金定律：你怎样对别人，但你不能要求别人怎样对你。
　　我2000的月收入，在当前完全没有任何积蓄的情况下，愿意举债及挪用公款付出10万救他。
　　小庄10倍于我的收入，如果是我出事，他能拿出别说100万，就算50万他愿意吗？在我们从未谋面的情况下。
　　他会相信我？会为我担忧祈祷？会心痛到深夜痛哭？会背叛工作家庭以我为生活的重心？

　　我不愿意考验人性，也不强求我怎样对别人就要求别人怎样对我，因为那时真的是觉得在我心中他最重要。
　　也不是不求回报，而是希望在他能顺利安全的前提下，不让我在工作生活中陷于不义。
　　这么多年，我从没为别人这样去求过人，他误会我找男人借钱的时候，心里才知道那是底线。如果因为我没付出代价找男人借钱而造成无可挽回的结果，我大不了跟他去死嘛，都不会出卖自己。
　　时至今日，我真的觉得好累好累了，漫长的等待和期盼，无数的失望磨损了我的耐心和坚持。
　　虽然，小庄那么多的承诺满足了我对爱情的所有幻想，促使我坚定的拒绝其他各色人等。可那些承诺一件也实现不了的时候，我真的再也撑不下去了。我也不想再过那样担惊受怕的，他却满不在乎的日子。

　　10月底了，翻看转账记录，一共有13万多，我被坑得是有多惨啊！心疼自己。发了信息不再等他。
　　小庄拨好多视频来，看我实在是不接，早上6点写了几个字“我会对你负责，永远~　血誓”对我负毛线个责，他自己都身不由己，算求了，我是真的不想再对他有期待了。
　　听到有人敲他的门，他拿起瓶子就扔去，我想他会不会又在里面发脾气打人？管他的哦，我自顾不暇，他自己的命自己做主吧，我无能为力了。
　　真的不想再担心他，虽然我晓得他如果对我说的都是真的，那么他现在的痛苦比我更多。
　　但我能怎么办？我也很无奈啊，并且我现在根本不相信他能出来了，他肯定有啥更严重的事情没告诉我，无法理解他的身不由己，比坐牢难万倍，完全无法掌控。

　　11月了，2号晚上去跳舞后他来视频，又打了12个电话，拔过去回信息：“等会”，就没回音了。我每一次闹分手就出岔？再也不敢了~才怪！
　　3号早上去庙上，祈祷他能早点出来，真的应验了--他逃跑出来了。刚从庙里出来，他就发来视频，吞吞吐吐的。我问他“干嘛打那么多个电话？有事儿就说，不然我担心”他说“想你了”“屁！”
　　他说准备逃亡，我心一沉“你当真？”他说不然会被整死。天天去拆弹，这两天都去，晒得很黑了。哪儿危险让他去哪儿，故意留他在从庆实施监控。