如黄蓉选择郭靖，将一眼望到头的人生试探着做出改变，骨子里向往远方，渴望新奇而独特的人生。和他在一起，似乎对未来有了期望，生命充满未知、惊叹和奇迹。
　　只是不知我是否能承担这样的代价？好像付出了所有，未来还是未知的惶恐。希望小庄能低调处事，沉淀下来慢慢成长。
　　11月初，老据从北京搭车到州山，小庄奇怪他咋来了？老据说陪他回从庆，我立马就反应要给他买机票。果然，我哪来的钱？还不是公款，急的心口痛。
　　我一年到头省吃俭用，啥都舍不得买统统都给了他，还欠下不知猴年马月才能还清的巨款，我都要疯了！心里真的恨他。
　　他老是说冥冥之中有天意，说他帅，帅有毛用啊！我在该一切从容淡定看开的年纪，心烦意燥怨气满腹。自不量力承揽超出能力的事务，咎由自取。
　　或许是那句自施的魔咒：每月一万？怕弦断，对不起生我的、我生的亲人，对不起相信我帮助我的朋友。如果换位，他能走到哪一步？

　　“早先拿去的，回头还要加倍偿付。佛教里叫因果循环，统计学叫均值回归，股市叫盈亏同源，江湖术语叫迟早要还的。”谁特么还我？付出太多太多，我都不敢想。
　　回不回来随缘吧。他说他是因为杀了俘虏，违背日内瓦公约，他被拉来顶罪。当时他是头，但那时事情已经处理好的。再问就说军事机密，滚他的，我觉得他当我是傻子，忽悠我。
　　但心也直往下沉，看来事情难以得到解决，我咋办？人没钱也没，没有未来，跟他除了无休无止的付出，一无所有。上辈子欠的该还清了吧？！
　　等着回来的前两天小庄发来视频，在外面钓鱼。天下着雨，说刚钓了一条大的给了那儿的一个老奶奶。雨大了要走时又钓了一条大鱼，我看得有四、五斤吧，他说不止哦。
　　那个老奶奶穿个蓝色衣服蹒跚着拿来一个网兜把鱼网上来，他不在意的挥手“拿走拿走吧。”

　　日期：2021-01-24 21:50:36
　　老爸病情反复，又去住院，心里焦虑担忧，疲于奔命。
　　11月7号航班回从庆办理档案，要迁到州山去，他的事情都是不确定。又说办一天，说不定都要拖好久呢，农历十月了，师傅说的艰难我好死不死的都记得，提心吊胆哦。
　　小庄来视频，再次回到在纱平坝，又睡到他以前那张床上，连领导给他的那个标志性红色靠垫都原封不动。问他把档案迁去州山干啥？他说先迁走吧，我想可能还是从庆不适合他吧。
　　谁也不适合他，就从他在其他任何人那儿都借不到钱一样，包括自己的亲人。这不是别人的问题，是他自己的问题了。

　　除了小兵拼死帮他，谁帮他？还有我这种不明真相绝无仅有的傻瓜。
　　再说小兵是一个啥样的存在都不确定，我又没见过也没听过他发语音，微信都是小庄以前号申请的，是不是造的假？虽然偶尔同时和我联系，但之前也质疑过他，他像听到笑话一样说“我人格分裂了哦？”我自顾不暇，不想节外生枝。
　　想了很多，小庄来的话暂住去三儿的房子，不然再去租房。买了拖鞋，留了他爱吃的榨菜，省下同事给的牛肉干，舍不得吃的柚子。啥好东西都想留给他，但他却不来，真是讽刺啊。
　　这辈子有没有机会和小庄安安心心每天呆在一起？能不能有每天醒来是他在身边的时候？
　　10号来电话在俄岭，匆匆收线。不来我这儿和他在俄岭和在桨苏、泽江有啥区别？操不完心了，痛苦多甜蜜少，伤心多快乐少，往越来越丧的路上一路飞奔。
　　又到双十一，没钱买任何东西，幺儿给我买一件红色大衣，共度光棍节。
　　老爸住院，医院回来一路泪流满面，这条路上为小庄哭了好多次了。一路走来，太多的纠结痛苦压力山大，我扛不住，太累了。

　　以小庄的作风应该打电话或者视频，我怀疑他又出事了。没到从庆的时候就提醒他别被卖了，老据是敌是友谁知道？就算不是敌也可能帮不了他，爱莫能助。
　　我现在成了别人的同情对象，人生失败至此，夫复何言？我成了教科书级别的傻逼一号！人生的将来10年20年之后回顾，也会为自己的愚蠢扼腕叹息吧。
　　2018年11月15日见面一周年了。我得到的除了债务还有求而不得的困苦，这都是命？我没有和小庄共度余生的命吧，聚少离多不是我想要的生活。
　　目前离开虽然很晚但比搭上命是不是要好那么一点点？就是因为沉没成本太大，一直没放手。
　　现在的成本几乎是我不能承受的了，再耗下去，只有死路一条。虽然没有了他我也就成了行尸走肉，但这个肉身不属于我，还有父母儿女。
　　没任何音讯，小庄应该是凶多吉少，我呼吸都困难。一直觉得自己命不差，这下知道苦命了吧？我不想在将来的日子独自一步一步追随他的脚步去他呆过的地方，也不想每一个夜晚因为思念他长夜痛哭。
　　以前他不在还有小兵来聊几句，现在实在是太孤单了，又没法找他们，这样的日子真是炼狱酷刑！

　　小庄到从庆那天发了个朋友圈：“大从庆，我又来了”。当时我心里都有点忐忑他又高调了，万一别人正等着弄他呢？当时还提醒他别被卖了，一语成谶。
　　上次部队比赛过了几天才说拿了二等奖，比赛完的当时看不到名次，领导因此放他的假。
　　他说一放假就回从庆，口口声声说他家在从庆，要回去看老婆，“你在哪儿家就在哪儿。”他这次出事都是因为我，不来从庆就没事儿。
　　当初也是为了离我近点毫无防备欢天喜地的留在从庆，从这儿开始到这儿结束。
　　常常质疑我是不是被骗？就算死，我也要求证事件的真伪。内心深处不相信我被骗，但也许真的被骗好过他死吧。我宁愿被骗，也不想他死。
　　告诉了优然事情的大概，不出所料被她骂惨了。说我被洗脑了，让我报案，我也是很无语，这些事情我早就考虑过的，他是不是骗我我也想过很多次的，哎。

　　13年看小说认识的优然，还有同时认识的在清岛的小伍，和小伍聊了几句，“很想给你讲传奇，但太长了。”他说担心我，我也不知从何说起，谁会相信这个传奇？
　　瘦了4斤。小庄没了，我会不会像漫步鱼那样瘦到6、70斤？不死也会脱层皮。问题是我活着干啥？没了期盼，所有的一切化为泡影，生命中不能承受之痛。
　　17年刚出事的时候去问师傅，他说过一句“出事都有可能”，我明白他的意思就是死。
　　当时心里就在想我不能和他走太近，不能把他当成我的唯一，真的死了我受不了。但是后来的发展身不由己，走到今天，是我的命？无论如何逃不掉。
　　我真的无法想象他死了我会咋个办？他从来没想过他死了我会怎样？上次问他，他回答死应该不会死，死了他的东西都是我的，要写遗书。骂他“要害死你还会给你机会写遗书？”
　　他从来对生死都是满不在乎的样子。我真的好后悔认识他，受这么多的痛苦和折磨，最后还是一场空。