日期：2021-02-11 19:56:56
　　国庆节，小庄一早来视频，奇怪他咋没去阅兵安保？他说昨天去人民英雄纪念碑安保了。他是不安定因素，今天不出去，老据没喊他。我有点奇怪，也有点怀疑他到底一天在干嘛？

　　我都怕他要钱了，立马打招呼别找我借钱，他满口答应。告诉我蟹佳湾那个医生也给他打了电话，问他现在情况咋样？怕他不还钱给他？那一两千块对他来说也不算啥吧？
　　调笑完刚聊了一会儿，老据来电话，要5000，下午司令来要买点东西，老据也没钱，但给他垫一万。我气得哭，挂掉电话，他拨来好多电话视频，我把《浮生》前三章发给他。想起对小伍说的“他退伍前有需要都得想办法。”真是一语成谶。
　　接通电话他也哽咽“我给你跪下，老婆帮我最后一次，我再也不想过这种日子了，不想功亏一篑。”我气往上冲“是我功亏一篑！”说前两天他女儿打电话也哭，说没人给她做饭。
　　我一想到他家人就头痛，就怕。他说“我知道”他知道个屁，我不想面对他一家烂摊子。

　　我说“你的生活我不参与，你自己以后回去带孩子。”他说他不带，“我想办法找给你，但你再也别来找我。”我说“清岛那个朋友找人查到你。”他很惊讶“谁还能查到我呀？”我说“别人告诉我你军籍在山亚，但钱拿不回来了，我都没介意。文章发给两代人看，异口同声说你是骗子。”他喃喃地说“骗子骗子~”
　　他仍然无力地反驳“我从没骗过你，骗世界上所有的人都不会骗你，你就等着看结果吧。”我说“冲哥让我看清你而不是相信你的时候，我都回我相信你。”他说“你就保持相信吧。”我完全不动心了。
　　问他“为啥非要坑我？说过这个月要交给代账公司。”他一叠声说“我知道，就是想早点解决要填这个坑。老据的意思就这几天假期把事情解决好，该归队归队，该退伍退伍，但我一直坚持退伍，想早点回来。”
　　“该怎么解决就怎么解决，为啥要花钱？这点钱别人也看不上。”他说“老据安排好了，也就是买点酒。”我心灰意冷“给你也不是要你还，我自己扛，但不要再和我联系。”他居然问“然后呢？我气得怼他“你觉得呢？”我说过只能找我说钱打过来了才联系。
　　如果还会相信他不就是真正的猪吗？告诉他“想办法给你找钱也是给自己一个交代，痛了才会放手，不要再来找我！”他说“等两三天老据给我了转你支付宝。”我一听这话，大脑里轰的一声，相同的话他说了太多次。心，碎了一地，我知道大势已去。
　　从第一年找我要一千两千都说过最后一次，有无数个最后一次。说有了立马给我，说他朋友给他，他妹妹给他，他妈妈给他，他干爹给他，他前妻给他...我再也不相信他。我说“是不是最后一次不是你说了算，是我说了算，不要再来找我！”
　　说完“别再来找我！”心里有了久违的一丝轻松。找莉借了5000，转他支付宝。我对自己说真的是最后一次，因为我发现自己对他没感觉了，失去了我对他的思念和想念，一想到都是怨念。
　　之前就算想过他骗我钱，都没怀疑他的情感。这一次比一次下手狠，一次又一次逼我往绝路，他是爱我？我的愚蠢真的是开出了花来。

　　这几年沉迷于他编织的情感套路，以为遇到一个不负我拒绝其他所有人的良人，继而飞蛾扑火。于我而言，这种幻灭比金钱的损失更残忍更彻底。
　　我无法回头，家已被我亲手毁掉。今后若干年捉襟见肘还账的日子是可以预见的孤苦。
　　没想到我会为他的薄幸无情辜负痛哭，基本毁了我往后余生。哪里还站得起来？如果可以，我不想面对任何人，只想躲起来一个人静静的慢慢的舔砥伤口。
　　不愿自己的落魄，让别人勉强虚与委蛇给予关心，那也是对别人的压力。也讨厌知情不知情的同情和怜悯，别无选择只能逃避，待岁月流逝，历经沧桑，伤痕淡忘......
　　2019年10月13日了，去年的今日在兰洋机场见到分别8个月的他，今年4月见了最后一次。小伍口中见面很少，没有任何意义的人，至此，终成云烟。
　　今年诺奖得主“足够好先生”97岁高龄，54岁才转行。是的，人生还有后半场，不要认输太早。
　　在我开始人生的下半场之前，先趴一会儿。
　　天下河海

　　江湖路远
　　不负相遇
　　江湖再见
　　日期：2021-02-12 23:59:25
　　第五章　　置之死地

　　2020年1月8日，农历腊月十四，是小庄女儿的生日，他前妻能给无忧无虑的孩子竭尽全力的庇护也是深爱她。
　　想起1月6号中午电话里他那最后一句哭着喊我“你别哭啊！老婆~”又让午夜无眠的我泪如雨下，是此生对我说的最后一句话吗？
　　漫步鱼2019年12月5号在微博最后更新的“那个跟我说：承君此诺必守一生的人，可能，真的，不会回来了”距离马航失踪已经过去5年，悲伤依旧。但愿老天不要给我这样的悲怆,我无法接受他离开，他一定不能死在我前面，好害怕像漫步鱼那样悲惨的命运，漫漫余生，被思念吞噬，不复重生。
　　好多天没他任何音讯，唯一支撑我活下去的理由是我不能辜负帮助我的人，我得挣钱还目前欠下的这几十万。

　　建国70周年，我打开电脑收看阅兵直播。心里想他的事真相浮出水面，让我几十年的价值观人生观从毁灭性的打击中得以重建。
　　气势磅礴的阅兵式，让我这种精神游离之人感到在家国的安全安心安然，群居动物的从众本能。
　　老爸糖尿病住院，莉来探望，我都没脸讲。她听我简单说了后惊叹“还是要止损啊！”反正她不可能做到，就怕我以后还是要帮。不想再帮，为了还钱可能都要多上几年班，我不想拖累别人，但事实证明我确实拖累大家。
　　我也怕自己想不开积郁成疾，这么大的挫折和委屈，痛苦与压力，通话录音我重听都止不住流泪，好心疼自己。

　　但我也和小庄一样，都是咎由自取的，谁也怪不了。性格决定命运，这一生或许就是这样，为自己离开付出的代价吧。
　　这么些年，在枯燥无味的婚姻里修行太久，一直隐隐渴望一场离经叛道的放纵。不需要太多的勾引，自己飞蛾扑火，以为与盖世英雄鲜衣怒马浪迹天涯，没曾想是一个人渣。
　　希望自己能独自熬过困苦，踩碎迷茫，变得更强大。在将来的人生中收获淡然与坦荡。
　　7月他再次逃亡之后都没睡过一个好觉，就节前几天稍微安稳一点，又有多少个不眠之夜？
　　觉得特别痛苦，并且是还要强颜欢笑的掩饰痛苦。
　　这种痛苦包括被背叛，被欺骗，被抛弃，被嫌弃，被剥夺。这一切的“被”其实也是自己造成的，明知不可为而为之，你不死谁死？此时此刻想痛哭一场都不可得--守在病房的我还得尽力掩饰情绪，感觉自己都不会笑了。
　　三年情感，四十万血汗，为他一路担忧。我真宁愿他死，都不愿他打着爱我的幌子骗我，他死了，我是痛心；他骗我，我是伤心。