问他“天天在一块要是吵架呢？”“吵就吵呗，反正我不吵，一个人也吵不起来”“那要是打架呢？”“打就打吧，又不是没被你打过，在言城火车站不是脚都被你踹青了吗？”我惊呼“放你妈的屁，你那么不堪一击啊？”他厚着脸皮说“我细皮嫩肉呢。”无论他说啥都觉得对未来没啥好盼望的了。

　　日期：2021-02-13 23:19:08
　　之前约好两个出租的去看房，只好给别人说延期。他说司机过来接他到纱平坝，到了给我联系。我说“晓得你来不了。”他骂我乌鸦嘴，我有预感，事情还不知道会拖到啥时候呢？
　　他永远狗改不了吃屎，盲目乐观，真的恨他。挂电话前还“木啊，爱你爱你”“我不爱你”“我爱你就行了吧，我单相思”我一点都不动心。
　　从5月他前妻借钱没还之后，拉黑他十多天没说话，一直到现在，说话的时候都不多，不像以前那样随时来报备。我已经麻木，也管不了那么多，自己的事情都管不了。
　　幺儿下午要4000块钱买课，我就说两句别乱花，她委屈的不行。拨视频过去，都淌眼泪，她给我的都给了小庄，心里真的是好崩溃！我特么就是个渣啊！我所做的这一切都是为了啥啊？
　　她委屈的说，双11啥都不敢买，别的小姐姐买好多化妆品，我没本事，让自己的娃过得这样不如意，没帮到她任何还拖累她，不能给她更好的生活，心里特别难受。
　　老是想到为小庄付出的那么多，啥时候才收得回来？能不能收回来？不仅收不回来，还要挣钱来养他，我很久很久都没花过自己挣的钱了，真心累！

　　23号说晚上准备去蟹佳湾，那个地方危险不？心里惴惴不安，他满不在乎，可那里曾经那么多的苦痛和危险。
　　星光幻灭，星河飞逝，多么希望和小庄就此失联，留一抹念想，此后偶尔想起就行。不再给我带来那么巨大的压力，不再给我完全无法实现的期望。真的希望自己不再想起他，真的希望这一切如梦醒来。
　　失去的已经失去，盼望自己早点能走出来。真想对他说“求求你不要再对我承诺你无法做到的任何事情！我恨你！”
　　真的恨他言而无信，就算身不由己，我也恨，他都是先把我哄着，躲过当时骂他，殊不知怨恨越积越深，对他失望到尽头。

　　心痛我的血汗钱，都是一分一厘辛辛苦苦挣来的啊！我也晓不得是撞了啥邪，此生遇到他！下半辈子的风雨都是他带给我的。带给我一个人都还咬牙扛着，而今连累了朋友家人，心里歉疚，亚力山大。
　　莉说我胆子太大了，我勉强分辨有信心能挣来还上。她说她是知道她自己的能力不够，所以把到手的钱抓得更紧，怕以后挣不来，所以没安全感。其实我也是硬扛，很累的。
　　现在我都羡慕她的安稳无忧，我是鬼迷心窍去沾上小庄！好想对他说，求求你不要再问我要钱了!他心狠，他对自己都那么狠，我要是能做到他那样狠心，该多好啊!
　　承受不了，好后悔认识他，好后悔第一次给他到现在四十来万，我一想到就头晕。
　　他把他自己的错误转嫁到了我的头上，压力都让我一个人担着，不再对他有啥期望了，所有的期望都无法实现，真想晓得我为啥如此苦命？
　　我相信他的事都是真的，我也相信在他心里，他自己比我更重要，虽然他口口声声说我最重要。他总说他由始至终都没有骗过我，可是由始至终他都没有顾虑过我的安危，没有担心过我承担的压力，让我深陷泥泞！送我往不归路一路狂奔。
　　日期：2021-02-13 23:25:00

　　11月25号视频还在纱平坝靠着那个红色的小靠枕，说这几天啥也没干，准备去蟹佳湾，他的事情真是遥遥无期。给他说起前两天和幺儿的事情我都哭，想起就恨他。
　　26号凌晨快5点，忍无可忍给他发信息，“直到现在，我仍然相信你没骗我，你的事情都是真的。但我也看清了，我只是你的提款机。真的爱我会为了你自己不考虑我的处境？会为了你自己让我铤而走险？会把你的利益、你背后家人朋友的利益统统放在我的前面？我不过是你的工具罢了。那么多人劝诫我，我都执迷不悟，还好，现在清醒了，付出惨重的代价，负债累累再也没办法给你一分一毫了！

　　三年多了，从没出事之前都是予取予求，到现在我真的走投无路生不如死！你能不能放过我？之前哪怕你还过我一次我也好受一点，可我得到的是啥？
　　一直以来，我都是站在你的角度思考为你着想，你扪心自问你为我想过吗？你自己的事遥遥无期，能不能解决你心里没点B数？你为什么要我来为你做过的事情买单？我欠你的吗？当然我是活该，你也没拿枪逼我。你仗着我以前舍不得你，层层加码毁我工作生活家庭。
　　现在除了恨自己，对你也只剩下怨恨，并且恨你的战友、朋友、家人！甚至恨全世界，因为全世界的所有人都比我过得好！

　　我都抑郁了。从一个无忧无虑、平安顺遂、安于现状的人，到现在面目狰狞、满脸苦楚、心里变态，到积郁成疾...
　　我觉得活着好苦好累好痛啊！可我过得好或不好你都不在意，你把你的压力强加给了我，而你从来都没担心过，我举步维艰负重前行的时候是怎样走到今天的？
　　你对自己都那么狠，对我更是不在话下，一次又一次下狠手，非要置我于死地！我啥时欠你了？农夫和蛇？我真特么活该！
　　我也不知道要怎样你才不会问我要钱？或者你就可怜可怜我，求求你别再问我要钱了，好不好？你求我好多次，我就求你唯一一次，求你了！
　　我不想把欠别人的债拖到下辈子来还。我不欠你，你就当我死了，好不好？死人是不会有钱给你的了。”
　　他会痛吗？我都快死了，他痛也不关我事了，我要逃离。
　　真的积郁成疾，左胸痛好久了，希望自己能舒心一点，想开一点，别生病，我没钱病不起。他可能从未对人提及过我的付出，除了小兵之前知道，可小兵是个啥样的存在？世人最蠢莫过我！就算在蟹佳湾再遇害，我也不管了！

　　11月了，没啥说的，希望11月好起来吗？不奢望了，埋着头一天天混吧。谁也管不了，自己都管不好。
　　每天都问自己几遍，“你配吗？你配吗？呸！你不配！”以前还随时提醒自己，不要高估自己，要对自己有清醒的认识，都怪自己想得太多，现在不再想了。晚上和老王聊的时候，几次泪目，心如刀绞。
　　他的事情可能确实无法解决了，我也不再把他计划进我的生活，计划一万遍，他都不会来。很多时候想起，都觉得是一场梦，不是他的问题是我不配。
　　日期：2021-02-14 21:34:56
　　浮生 第五章　置之死地

　　家呢？不知道和孩子爸如何收场？还是不冷不热的过下去？也过得下去吧，不然呢？安于现状，至少可以给幺儿一个表面上完整的家，她回来的时候，总还是自己的父母在家里。
　　感觉自己对人生都失去了信心，抑郁前兆。随时提醒自己搞好身体健康第一，等退休了出去打工给幺儿多少挣点儿付首付吧？亏欠得她太多。