也不怪陆遥有所疑问。
　　“也许他们有自己的想法。”邵梓是只能止步于此，但也不是没有其他疑虑。
　　但他知道，那个姓梁的家伙必然有他的考量，不可能无缘无故的铤而走险。

　　那么，真正的理由究竟是什么？
　　“其实还有最后一个问题，我比较倾向于从你的嘴里得到答案。”梁安也靠在了椅背上，似乎太过随意，但言语间却没有一丝松懈。
　　任一叹了一口气，似乎对这人的废话不太感冒：“偏要在下一个故事之前吗？这样让人很出戏诶，怎么说？”
　　“徐晴说，她拿到枪只是一个意外，她也不知道这致命的武器从哪来，只以为偶然捡到这东西是一个‘命中注定’的复仇机会。”梁安啧了一声，“这应该是你计划的一部分吧，用枪械引起她复仇的欲望。”
　　任一歪歪脑袋，似乎又展露无辜了起来，但没有立刻吱声。
　　“那她的枪，又是从哪里来的呢？”
　　我来自一个地方。

　　或许很多我曾经代入过的角色会觉得那是一个无趣的地方，只有极少的他们会觉得那个地方相当有趣。
　　我给我遇见过的一切安上的标签，都源于曾经见过的人……或者按我的说法，我见过且获得的，那些人的颜色。
　　在那里，一个微不足道的蠢人叫作父亲。庸人多作怪，他出场太少，暂且不表；戏份比较多的那个女人叫作母亲，她同样没什么智慧，但胜在歇斯底里，做事引人注目，粗略一看还挺有意思，或者说“卖点”——当然，这是我后来回忆时发表的意见。
　　虽然并不聪明，但她确实是我从哇哇坠地以来第一个模仿的目标，我记事以后的几年里见到的第一个人，也是那段时间的唯一一个。
　　我曾以为全世界所有的“他人”都是那副蠢样。幸好，这个结论是错的。
　　否则这个世界一定很没有趣味——这也是后来发出的感慨。
　　我学习她的反应，她的作为，了解她的禀赋，行动。观察她，学习她，曾经是在我的世界里存在的唯一任务。

　　直到我遇见第二个人。
　　在她的尖叫和怒骂当中，我逐渐感到了深重的无聊——那是在我遇见第二个人的时候才察觉到的，一种新鲜的情绪。
　　那应该是我的父亲？说实话，我确实不记得那个叫父亲的人长什么样了。
　　他们似乎都差不多，特征太浅，反应相同，也不在我面前表露自己的过去。
　　只有无聊是相通的。

　　然后，我终于获准走到了门外。
　　我发现，这个世界上的人可以有更多的颜色。
　　通过认真的模仿一个身边特定的同龄人，我可以在学校里选择自己和他或她相差无几的生活，这是我生活的办法。那段时间，我很愉悦——这也是我新学会的情感，在屋里虽然也看见过什么是笑容，但总不觉得真切。
　　我学习着他们的一举一动，研究着他们的喜怒哀乐，预测出他们想要继续做些什么——瞧，我真的办得到。
　　他们太好操控了，即使只是拿走一块橡皮，我都能把他们后续的作为编织成网，按部就班的导出最后的结局。
　　就像扇动翅膀的蝴蝶能引起远处天边的龙卷风，我能让蝴蝶的翅膀扇动的恰到好处，在我想要的地方刮起大风。
　　这很有意思，是我创造的有意思的故事。
　　每个人的变数都在我的预测当中，他们的生活太过单纯，几乎没有额外的变数，正因如此，才能被我当做最好的游乐场——我从未找到过比这更有趣的游乐场。
　　但过于简单的游戏总会让人厌烦，单一的玩具也会让人感到厌倦。

　　我的视线终于向外延伸，我突然发现，这个世界上还有很多人。
　　还有很多种可以获得，可以了解的颜色。
　　当然，外面的世界很复杂。要操控它，操控他们，我还需要一些时间。
　　叫母亲的女人似乎已经放弃了什么，又仍然憎恨着什么，每天絮絮叨叨说着一些无趣且重复的话语。

　　我无暇理会她的自怨自艾，毕竟她在我只有一个人的世界里不停叫骂的时候，应该也没考虑过我的存在——或许这种报复意味着我学会憎恨了？其实并不是，那应该是从别人那里借来的情感，我有时候感觉得到一种深刻怨毒，回归自我后又感到无动于衷，无论怎样回想都觉得这是一段平铺直叙、没有新意的过去。
　　真正的憎恨，不该是时有时无。
　　我获得了很多人的颜色，试图操控了很多简单明了的故事。
　　然后，很久很久以后，我发现了一个很特别的人。
　　那个人叫做孟珊珊，她也属于“同龄人”，本该是最容易获得的颜色。但我懊恼的发现，她的一些行为似乎在我预料之外。
　　这怎么可能？
　　我在她身上花费了大量的心血，不断更新着自己的认识，发现了更多的真相。
　　真相比想象中更加精彩，我隐约感觉到了属于自己的兴奋。

　　这才是故事……
　　这也许就是我想要的东西，我一边感受着属于自己的情感，一边静观其变。
　　后来发生的一切却并不像我所预料的那样，同样也超出了孟珊珊自己的预料。
　　我自我反省，我应该得到更多人的颜色，才能最终得出正确的答案。
　　这个世界很大。
　　我还有更多的事可以去做，这个世界上或许存在更多精彩的故事。
　　但我还没有完全想清楚，就再次被那个女人所影响。确切的说，不只是影响，我差点就此死去——但我活了下来，机缘巧合的在发疯的她刀下存活。
　　我很生气。
　　不同于以往，这回的情绪应该是属于我自己的，因为无论换作什么颜色，我的内心都有一种怒火存留。

　　可能她的确有那么一点的特殊，也许是因为几年的独一无二确实让她在我心中有所不同？
　　我做出了尝试。
　　并且成功。
　　这并不是小打小闹的尝试，一切确实如我所想的发生了。我开始观察更多的人，了解他们的故事，提取出他们的颜色。
　　我可以获得来自不同人的不同颜色，是因为我从未真正拥有过自己的颜色。即使拥有，也只是在短暂的一瞬间。
　　我能解读其他人的颜色？不，我是从参与他们的过去中获得了他们的颜色，由此，把他们的未来玩弄于股掌之中。
　　也许我该悲伤于自己并没有什么独一无二的地方？又或者……我应该悲伤、抑郁、无所适从？
　　我又发现了。
　　其实……我乐在其中。
　　我乐于成为这样荒诞不经的笑话，乐于通过体悟他们的颜色，构架他们的人生。我找到了他们的故事，并将他们的结尾收束。
　　这很简单，对我来说。
　　然后，一切就顺理成章，尽在我的掌握之中。
　　我也有一个最喜欢的故事——虽然我已经忘记这是来自于哪种颜色的长久的热爱，热烈到足以让我这样没有颜色的人被它深刻的影响，然而无论怎样，这都是我做出一切的源头。
　　首先由飞鸟咽下所有的面包屑，随后兄妹迷失在无际的森林，紧接着巫婆奉上甜蜜的糖果陷阱——最险恶的危机自此开始。