嘴里说着放弃，昨晚他只是改一个心情说累得不想动而已，我还是会犯贱的心疼他，我还是会难受。忍不住发了短信，这是我说分开以后第一次短信，我掩耳盗铃的赶紧把手机关机。我怕他不回，想让他回但又怕他回的我难受。矛盾之下，五分钟不到还是打开手机。恩，他回了，说好几天没有正经吃过饭，没正经睡过觉了。我听了心里很不是滋味，只是说让他赶紧休息。

　　结果做梦一晚上都是他。
　　其实今天是我们认识两个月的日子，他可能已经忘记了。或者不在在意这事。
　　日期：2012-04-18 10:27:50
　　我一直都是很奇怪的，我怎么可以陷入的那么快，陷得那么深。我自己都搞不懂自己，只是我很确定我们在一起的日子里我很快乐，他是我唯一动了结婚念头的男人，唯一想拴在身边的男人，用什么方法都行。
　　我不知道自己是怎么了，我也不知道这样做对不对。我只知道我不这样我会后悔，我还是愿意相信他心里是有我的。
　　他应该这周或者下周就会来我在的城市，五一前吧，我觉得我们应该会见面吧。我甚至想过去找他，他也许料定了我爱他，料定了我放不下他。所以才这样的折磨我，可我呢，我竟然还愿意。。。
　　我多愚蠢啊！
　　前几天我以为我好了，浑身充满正能量。可是看到表妹秀恩爱，我又发疯似的想他。

　　日期：2012-04-18 10:36:16
　　庆幸的是，我的三观没有改变。我没有走向极端，我还是我，依然坚守并相信美好的我。只是看到表妹拿着那不知道上限的信用卡时会羡慕，然后警告自己，坚信爱情还是会眷顾我的。
　　我还是不正常的吃饭，又瘦了，102。小蛮腰回来了，胸也没有缩水。这是不是值得高兴的事。
　　在别人眼里，我具备很多贤妻良母的特质，听话、懂事、孝顺、专一、喜欢厨房和收拾房间。但是我发现好女孩都是没有好下场的，或者经过很多伤害后才能得到幸福。我不懂这是为什么，看着周边的朋友都很幸福，有时我就想，没人喜欢你的特殊，干脆和大家一样算了。可是，那就不是我了啊。我没办法将爱情和物质放在一起，我依然相信美好爱情的存在。我可以什么都不要，我只要爱情而已。结果却是什么都没有得到，而她们也许没有爱情，至少有物质来满足她们的虚荣心。她们说已经不想要爱情了，只要两个人在一起合适就行。

　　可我就是做不到。。。
　　日期：2012-04-19 11:04:42
　　昨晚回家，看着空荡荡的房子。心里有点难受，给闺蜜小Z打了电话，问她是不是觉得我现在很神经病，她说一直都是这样。我喜欢和她说话，她虽然没大我多少，可是她很多问题比我看得透彻。我们一起住了四年，从大学宿舍到现在的房子。她是我大学最好的姐们，我心疼她，如果说我是傻得执迷不悟，她就是清醒到让人心疼，她知道她感情的结果还能从容面对。

　　她说的很对，我是没有经历过那么多。她的事要是在我身上，我不知道想不开多少次了。
　　她说前男友联系她说想和她结婚，虽然他们现在都有恋人。小Z说：我现在不敢和他说话，我怕我会再死心塌地的跟着他。这句话说完，我泪哗啦啦的。有时真搞不懂，这些男人是干嘛。不能好好对一个女人吗？
　　讨论过后，我给我表姐打了电话，说一下我和大叔的事。只是很多细节的东西没有必要让他们知道，我不想到最后他们一群人都很难堪。这时候我还是不忘给他留有足够的后路。
　　听表姐说他那个朋友老婆已经顺利生下一名女宝宝，我估计他很有可能快来这个城市了。当面说清楚吧，让我彻底死了心，我就找个地方恢复了。但是我又何尝不怕呢，我怕他一哄我，就像小Z说的那样，我又死心塌地的跟他。
　　洗衣服、拖地、收拾房间，这些成了我每天晚上必修的功课。
　　我还是按捺不住的发了短信，说我还是不想就这样成为陌路人，成为毫无关系的人。我放不下了。。。
　　我知道我很傻，但是我没有办法。我怕如果我不争取，我有天会后悔。如果争取了，依然没有结果，我认了。

　　这段时间，天天晚上都是十一点就睡觉了，但是整晚的噩梦，还有他。每次都要从梦里惊醒。我真的是得病了，还很严重。。。
　　日期：2012-04-20 18:57:32
　　不敢想，今天凌晨两点多就醒了，胃疼醒了。
　　上网了，看到他在。当时就心一紧，原来他白天不上网是为了躲我。很想问问为什么还不睡，但是我又不敢问。怕他不回答，又怕他回答了伤到我本不强大的心灵。
　　他在十一点多发心情，说身边的朋友都结婚了，没有可以参加的婚礼了。我多想说，只要你敢娶，我就敢嫁。只是想想而已。。。

　　早上睁开眼，下意识的上网看看他的心情。他说难受，一夜没睡天就亮了。我忽然间觉得这世界上能让他难受的估计只有前女友了吧，我好像明白点什么，应该是前女友又来撩拨他的心了吧。
　　我很搞不懂，这些莫名其妙的前女友，都不能好好的祝福别人吗？还是自己不得到幸福，就时不时的来撩拨前男友的内心，何况他这个前男友付出那么多？
　　我生气自己不争气，又心疼他。
　　犯贱的发了短信，让他好好照顾自己，作息规律。就知道不会回，我都想打自己的脸。
　　日期：2012-04-24 10:45:08
　　我都不知道自己是怎么了，怎么会那么放不下。还是忍不住想他，明知道他不会回短信，还是犯贱怕他照顾不好自己。

　　前天晚上发了短信，只是要一个明确的答复而已。爱抑或不爱，拯救抑或毁灭。他没有应答，开始我还是我有所期待，他很忙，后来看到他的QQ是在线状态，我心里很明白，他不是忙，只是不想跟我说话而已。我得承认这次我要撞到南墙上才会死心，但是这又有什么关系呢？长这么大，难得这次不想错过，愿意低头，愿意迁就，只因为爱而已。

　　昨天ZZ像是想下雨一样，热死了，看到亲爱的中国移动发的黄色预警，我的第一反应竟然是他那边会不会也下暴雨？
　　天热的，下班回家换了夏天的装备，T恤、短裤、拖鞋。和表妹双双去逛超市。走出门发现，我们火了，大家还是春天的样子，但是真的很闷热。无所谓了，走到前天看的那家店叫万有引力。我们俩又开始吐槽，这个店是疯了，一个韩版T恤要300，质量一般，就是样子看着特殊点。满店里都是华丽丽的纯棉裙子和各种蕾丝，我最喜欢的风格，打着韩货的幌子，价格高的令人咂舌。我情愿去商场买，至少买个不上当，贵了就贵了。

　　神经病的我们，买了一堆啤酒回来。哦，度数挺高，心里有事就特容易醉。
　　醉了，就发了短信给他，就没想着他回。他也没让我白想，就是没回。
　　忘了说一件很重要的事，周末时，初恋来ZZ了，三年没见了。放开了，没什么，吃个饭而已。他险些没认出来我，恩，三年前我还是无知的小女生，天天做着王子和公主的梦，曾经以为他是，后来知道他是别人的王子。三年前我还是直发，齐刘海，一副乖乖女的样子。现在上班了，留着半长的头发，天天梳着丸子头，穿着高跟鞋。我还学会了说脏话。。。

　　几个人一起吃饭，可我很想大叔。
　　这周就放五一假了，以前是想找大叔。现在这个尴尬的局面，不见面也许更好吧，虽然我还是很想找他。
　　想哭的时候就看小说，或者大声读席慕容的诗，或者借酒装疯。
　　天天都是做梦，每次梦里都有他。我觉得自己马上神经衰弱了，梦中惊醒，总要哭。