《我的几段性经历让大家知道:男人不要傻 女人不要昏》
第16节

作者: 创造一个辉煌
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  得知琴妹怀孕之后,我就更加打消了去**找琴妹的念头了,我渴望见到琴妹,但是我知道即使自己去了也很难改变一些事情,最重要的是我害怕自己会后悔自己去找琴妹,我开始试着选择忘记,在这段时间里,我开始写博客,那一年多时间里,我写过很多给琴妹的信,在这里,我找一封发表出来,我会改一下名字,其他我一个字都会改动:

  日期:2011-05-08 23:43:26
  琴妹:我爱你!
  今天看了电影,看了书,查了资料,打了篮球等等,能做的基本上都做了,但是还是留下了想你的时间段。刚才同学问我要看了你送我的弥勒佛,我打开久违的柜子,突然才想起送我弥勒佛的人,是你,看着一个个弥勒佛的崭新,想起那一幕幕陈旧的故事,更是让增添了几份惆怅。
  你写的字是那样的漂亮,真的!太漂亮了,于是又想起原来你是一位老师,一位年轻漂亮的老师!我听过你的课,我看过你上课的样子,见过你工作的情形,和你一起教育你的学生,那一躺课你因为我,在你的课堂上发脾气了,我当时是说你不应该生气的,可是你知道吗?我后来知道你是因为在乎我才恨铁不成钢生你学生的气的,我是感觉多么地幸福与伟大!我甚至也有像女人般的飘飘然的美感!

  我们吵过,我们闹过,我们更多的是在一起快乐!你笑起来是那么地甜,那么地迷人,我发誓你是我心里最完美的女人!我发誓我可以为你去死,我发誓我真的爱你!你的撒娇、你的无理取闹都是那样地自然与美妙!我迷恋上你了!不管这注定只可能是一种短暂的迷恋,我不会去相信这些道理,我相信你,我相信自己,我相信我们的笑是真的!我相信我们的互爱是真的!我相信你也愿意为我去做一切的!

  我们现在的局面尽管是一种寂静,但是这绝对只是一种表面的现象,我的心是热的,我的心无时不在准备为你沸腾,我等待那一刻,我也在等待自己内心死去的那一刻,我一直认为我从来没有得到过你,因为我们现在没有在一起!我不要以前的什么美丽,
  我要以后,我要以后我们在一起!
  这该死的现实,离我想要的总是那么遥远!我能做什么?我做什么都似乎没太多意义,可是我还是得去做,我只有去做,我才能活着,我只有活着,我才有可能以后来更多的爱你!我爱你!我爱你!爱你直到自己发现这是错误的爱为止,要么爱你到自己死去的那一刻!我写这些东西也只是为自己现在的心情找个载体,我说够,我压抑不住对你的爱!我总得找个发泄的方式,我相信这种方式是最好的!因为只会影响到我自己,你永远都不会知道,最多你的喷嚏也许会提醒你,但是你能知道是我在想你吗?我想,你难以想到!因为你的一切回应都在暗示我,你要我忘记你!你要我把我们的故事当游戏,把我们的故事当人生的一种经历,你必须这样去认为,你才有可能摆脱我!不!你摆脱不了我的!因为你也爱我!终究有一天你会想起我的,终究有一天你会为我们的爱情做上一件伟大的事情的!

  没有爱情我可以活,没有你我也可以活,大不了行尸走肉罢了!没有你,我绝对的过得不会会很好的!
  我太羡慕徐志摩了,他能用他的才华与真心留住陆小曼,而我却做不到,一切都只因为我太传统了!把那唯一的机会都放弃掉了!
  难得这样子爱上一个女人!我不确定以后还会不会这样爱上一个女人,但是我知道任何人的精力与情感都会是有限的!你为何不把我的爱情全部拿走?留下我一个人在这里游离!太多的时候我是很难接受现在的这种你赠的局面的!我可以为你被动,我可以为你忍受一些东西,
  但是这个结局让我连安乐死的机会都没有!我也学你从此淡忘我们的故事吗?我做不到!我不要那样所谓“理性”的人生规则!我以后做好事业之后再来找你吗?我也做不到,那个时候你要是还在婚姻里,那就说明你是幸福的!
  我为何还要来把你从幸福里拉出来呢?

  像我喜欢唱的一首歌一样《爱无罪》,爱是没有罪的,至少我是这样认为的,我对你的爱是没有罪的,但是却受到了这样的现实惩罚!要不是因为这个社会对我还算可以,我早才懒得管它什么规则不规则!我真的好想找到一个
  用力的地方,让我自己能为你去努力!即使没有结果,但是我也会乐在其中!直到猝死的那一瞬间,也就无谓去计较什么值当不值当了!
  哎!爱归爱!情归情!我一直都感恩于你那段时间对我的爱!
  我做个选择吧!我接受你仍给我的现实!只要你过的幸福快乐!我永远都没有来打扰你的理由!
  2006.4.2

  日期:2011-05-08 23:44:06
  在此,由于有事,分享一封我以前给琴妹写的博客,这些信都只有我一个人看过。
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  -----我想我真的想你了,要不然我这些天不会每个晚上都会想起你;我想我真的想你了,要不然我真的不会给你的好朋友打电话问起你的生活;我想我真的想你了,要不然我不会老是想去听那些你喜欢听的音乐;我想我真的想你了,要不然我真的不愿意说出想你了这些字眼来!
  包括我现在在写这些东西的时候,我也正在听着你唱给我听过的那首歌,我真的想你了,有什么办法呢?只有想,
  你说时间可以冲淡一切的,我听你的,其实是你逼我听的,但是现在我的感觉告诉我,时间并没有冲淡我心里的任何东西,冲淡的可能只是我对你的猜想与信任吧!

  放假了,我能做什么呢?连来看你的心思都不能做到,或许这你就是你当初告诉我的时间可以冲淡到的一个阶段,你知道时间会把我冲成现在这个样子,冲成现在这个前怕狼,后顾虎的处境!
  分开的这一年多的时间里,我过得并不是想象中的那么糟糕,多了很多自由,多了很多轻松,多了很多惬意,也多了很多无奈的想念与压抑!
  傻傻地听着歌,傻傻地想着我们以前的事情,这不知道是在享受还是在折磨?
  哎!也只能在这一个人的晚上说说这些话,既算是一份宣泄,也算是一份自己的寄托!
  以前以为只要爱一个人,只要两个人相爱,没道理不在一起的,而现在的现实告诉我:我爱错了人,是真的爱错了,爱错了对象,这该死的爱,一切都因为我这个该死的人,把你也卷入这个错误!

  我不后悔这次爱,不单是因为我珍惜于这份爱,不单是我爱的你是一个值得我爱的人,也因为这是我思想里唯一的爱!
  我真的想你了,却与你无关!
  继续让你给我选的路,给我选的时间来冲淡我吧!只希望能把牛陆军冲成你喜欢的样子!
  日期:2011-05-08 23:44:37
  时间不知不觉的过着,2006年我玩牌玩得非常疯狂,人是需要精神寄托的,我是人,所以我也需要精神寄托,只是我的这份寄托是玩牌而已。上课基本上变成我心情好的时候的一种业务活动。当年我大学四年总共就挂了上个学期的两门课程C语言和英语。那段时间,我是经常跑到师大那边去玩牌,我从不在寝室和同学玩牌,我喜欢玩牌输赢大一点的,我的那些室友都是我的好兄弟,我不想和他们玩,当然,他们也不会和我玩,在自己学校里玩,我也不想,玩牌只有输赢两种结果,前一种我肯定不想,后一种的话我又是在觉得难为情,如果是自己的熟人的话,综上所述,我只能选择去外面玩。

  当然,那段时间,可以说那很长很长一段时间我都十分想念琴妹。有时候玩完牌我会一个人跑到网吧玩,深夜是我最最思念琴妹的时分,经常是听着《勇气》、《分飞》等等想着琴妹,写着对琴妹思念的文字。
  琴妹给我的那些信我一直都是放在箱底最底层,基本上很少拿出来,不是不想起,而是真的不敢,每次看到那些东西,我的心会撕心裂肺的疼痛。但是不管暑假还是寒假,我都会一直放在自己身边。
  日期:2011-05-08 23:45:06
  时间到了2006年的十月底,期间,我差不多每一个月会给琴妹的那个朋友何老师打一个电话问起琴妹的情况。
  何老师,你好!我是。。。
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