在巍眼里，我始终是完美的。他会经常称赞我，说我漂亮，（其实我并不注重打扮，也不时髦，我简单而朴素。只不过我那时清瘦，无关很清秀，加上年轻，所以，他说的，恐怕也不会很离谱，当然我不排除“情人眼里出西施”可能。）巍还会经常夸我温柔，细心。在和他在一起的日子里，巍的宠爱把我捧上了天。以至于几年后当我受到冷遇，当另一个人用截然相反的语句评价我的时候，我的迷茫，不是一般的深。

　　在和巍共同生活的日子里，周日里，巍喜欢牵着我的手，带我去买合身的衣服。巍以他男士的眼光替我选衣服，只要在他经济能力能承受的范围，他通常会毫不犹豫地为我买，无论是食品，饰物，还是衣物。13年前，一件上百的衣服，在我看来还是奢侈品（因为那时一直是学生身份，呵呵），但只要巍帮我看中的，他会毫不犹豫的掏腰包。虽然，人们一直声称钱是身外之物，但巍没有雄厚的经济基础，也没有富裕的家庭背景，能做到对我毫无保留，对我来说，确确实实是非常感动的事。何况那时，他已是我的夫。虽然，领了结婚证的我们，还懵懂之中并未真正明白家庭的责任和重担。

　　在工作日，我在我们的小家中，整理试验资料，分析数据，写论文。早上送他上班，中午，我会做些简单的饭菜，欢迎他回来，晚上，我们偶尔去小区的商店改善改善伙食。巍也偶尔会出差外地，刚开始我并不习惯他不在我身边的日子。记得他第一次出差一周，我因为独自一人在家害怕，便买了些毛线学着给他织毛衣。现在还记得，我和他共同生活的日子里，我只为他织出过一件成品，浅绿色的毛衣。那是直到现在我唯一织成的可以穿的物件，之后的日子里，也断断续续织些东西，但再没有织过穿再身上的物件。惭愧啊，虽然手工织的毛衣可以穿，可是毕竟不如商场销售的合身。（写到这里发现说实话会让自己发现自己更多的缺点。）

　　巍有很多的好习惯，他很容易沟通，也很温柔细腻，这是普通女人在生活中最渴望的，曾经，被我很美好的拥有过。巍曾给予我每日的关爱和赞美。不能说他每天会定时的拥抱和亲吻我，但他实实在在地经常给我拥抱，他喜欢在我还没起床的时候亲吻我，喜欢下班回家后给我一个感恩的拥抱。他说我的手很柔软很纤细（个人不认为是这样，小时候我家在农村，多少干过些农活，呵呵，手不纤细，不是娇贵的千金小姐。），握着我的手很温暖。在那不到300天的日子里，巍给了我今生能够体会的最深最朴实的爱，那些爱无关金钱无关车子房子也无关亲情，那仅仅是爱情，只是爱情。

　　有时我也到巍的单位里去坐一坐，上上电脑。因为在专业上多少能够沟通，所以他所做的工作，我也能表面的理解一些。而我所做的实验研究，以他在专业上的基础，即使没有亲自动手，也能在他的帮助下解决一些我涉及不到的问题。我的一篇文章被录用之后，编辑部要求我把那些图在丨硫丨酸纸上，（透明，便于编辑部排版，那时的编辑部不如现在智能。现在投稿，大家都明白的，文章录用之后，编辑部就解决图表的问题了)用CAD绘图打印出来寄送，而这件事，就是巍一手替我解决的。那时，我的每一件事，对巍来说，都是他自己的事。

　　而巍这样的男人，专一而钟情。当他属于我的时候，他专情于我，但是一旦分手，当他走出那段专情于我的泥沼之后，我的生活，就不再与他有太多的关联的。虽然，现在的我，有时也会无奈于他的冷淡，但是，有良心滴说，他这样的男人，才是女人可以终身依靠的男人。是的，我现在只有悔恨的份，可是，我也只能在这里，悔恨一把而已，毕竟，我和他的生活，不再有交集了。他，也只是活在我的梦里而已。

　　日期：2011-10-02　13:03:57
　　(8)回忆仍旧温馨，如今却开始惧怕
　　我和巍曾经最平淡最真实最甜蜜的日子，是我们婚后同丨居丨的那不到一年的时间。那段日子，虽然也有争吵，（年轻人没有争吵的是神话），但人们总说床头吵架床尾和，和巍的争执，无论我是错是对，最终都是巍让步。他从来不会让我们的争执过夜，他会在短时间内让我从心情的愤怒转为破涕而笑，他关注我的心情甚于他自己的开心。

　　由于工作的原因，巍会有些饭局。那时的巍，只要能带我出席，他从不介意其他人的眼光。我也并非贪便宜之人，但是你明白的，他愿意带我在他的工作和生活圈子里频繁出现，是认定了我是他最终重要的人，那种被巍珍惜的感觉很重要，那种他珍爱我的态度，对我来说也很重要。在和巍生活的日子里，巍的行为模式，他曾经深情凝视我的眼神，他认识我多年后仍然像处在热恋之中一样的心理状态，甚至当我伤害他之后他的包容和对我的放手，都成为我和他感情历史中永远无法磨灭的珍品。当初他不曾错过，所以，在我的余生中，我将继续亏欠和愧疚。

　　不得不提到的是，巍曾经饱经心灵的压抑（多年寄人篱下的生活），多年前，当我出现在他的生活中之后，他的心毫无保留地交给了我，他以我在他身边为幸福，把我当成他生命中的宝。几年间，由于我学历的增长，和后来的工作条件的改善，我和巍之间形成了一定的落差。巍最初在我研一时经常性的早泄，和他后来短时期内的迅速脱发，都和我无形中给他带来的压力有关。但他从未因此而对我有所改变，他始终如一的深爱着我，在我们分手之前，不曾改变。而我，却从未意识到这一点，我以为，每天如胶似漆的生活就是人生的真谛，殊不知，我从一开始，就不了解男人，遇到巍的那段日子，我不了解男人能够很幸福，但是，随着阅历的增长，我始终都不了解男人，或许，也称作不能够与时俱进吗。所以，我才会跌得很惨吧。

　　人，总是很矛盾的，在矛盾中生活，在矛盾中变老。多年后的日子里，我经常性的梦到巍。但是，梦里总是隐隐约约的暗示，我和他不是情人，即使亲吻，即使我想爱。这也很正常，因为我们确实已经分开了，真的已经分开了，的确无法再回头了。
　　而在梦里，每每梦见和他越亲密的情景，在我的现实生活中，第二天或者接下来的几天，必然会有非常伤心的事发生。以至于现在，我非常恐惧梦里有他了。他在我的梦里是天使，但似乎冥冥之中梦又预示着我不如意的现实生活。悲惨的生活，难道连那一点点在梦里拥有他的幻想，都要被现实无情的阻隔，那些对过去美好生活的憧憬，一定要灰飞烟灭，才会令如今的人生更真实吗？

　　日期：2011-10-02　13:15:32
　　(9)婚姻里还有一些回忆
　　我和巍的婚姻，在这个有几十亿人口的泱泱中国，在上个世纪90年代末，大概很普通很普通。但是，对当事人来说，这段感情，即使已经结束很多年，也未必不会波澜不惊。人生，有几个十年，而我和他连皮带毛的感情历程，有十年之长。我也幻想将来有一天我会失忆，那样我就可以忘却和巍曾经那样相爱过，也忘记曾经深深地伤害过巍，更可以忘记现今生活中的种种不如意。可是，世界上没有忘情水，世界上也没有后悔药。时间，不可逆转，我也不能仅靠回忆来吃饭。写些这个故事，只是告诉自己，人生之中，确实有真爱。虽然，没有永恒的真爱。随着年龄的增长，随着我们离进坟墓的时间越来越短，曾经的那段越来越清晰。男主人公的形象也越来越伟岸了。

　　那些年巍对我的宠爱、迁就和宠爱，造就了一个简单任性的我。当然，或许我原本就任性，而他的珍视更促成了我的任性吧。直到现在，我都很迷茫，究竟是我当初太完美，还是他爱我太深？究竟我现在是太蛮横，还是生活给予我的打击太多，以至于我开始苛刻而且变得世俗呢？
　　日期：2011-10-10　18:10:20
　　（10）和巍婚姻中的遗憾