後來我們就在一張凳子上坐下。
日期:2014-07-06 01:26:59
看著這個公園,我想起了很多。
兩個月前,我剛知道他即將離開俄羅斯。我哭得很慘,送他去火車站後,我走在這個公園漫步。
一個美國女孩和一個亞洲女孩走過來向我傳教基督,她說了兩句我就淚流滿面了。
她們很驚慌。當時我心塞,決定告訴她們我的故事。我一邊哭一邊說
她們教我祈叮疫記得我內心是感激上帝的,感激上帝讓我難受,讓我明白離別的痛苦。
她們為我祈叮8N液湍信笥涯芸朔щy。
一個月過去了,我覺得終於克服成功,要一起共同面對和堅持。
而現在卻又發現有更大的困難。而這次我認為自己已經沒有能力去克服了。
我告訴了他這個事情。我哭得很慘,有幾次我都覺得自己全身軟塌塌的,要昏過去。
日期:2014-07-06 08:56:01
想吐,好像哭得嚴重缺水。
覺得草地好軟好舒服,好想一直躺在上面,永遠不起來,和土地融為一起。
他就覺得我有不好的念頭,他說你這輩子都沒有做過壞事你不應該承受這些的。
我說,你知道海明威吧?我記得他說過喜歡海明威,他說不喜歡美國現在的文化,喜歡海明威那時候的
他點點頭。
我說,我高中看過一本書,像他這樣的很多名人之所以自殺卻又寫出這麼美好的作品,是因為他們的心太純潔了,是這個世界傷害了他們。
他沒有說話。
日期:2014-07-06 09:04:04
最後,我還是讓他抱了我,讓他親了我。
一是我已無力,二是心想當最後一次吻別。
近視加淚眼,又接吻的一陣眩暈,我已看不清世界。
覺得這個吻好長好長又好短好短。
可是有時候我想,嗯,你當時也是那麼親另一個女孩的。
我不想他離開,他第二天就要回俄羅斯了。可能我們還有機會,但他也要走了
欺騙加異地,在最傷心的時候他離開了,根本不可能有機會修復。
他說,現在我們之間的分手只是你單方面的提出,我還是把你當作女朋友。我會回來的,如果到時候你已經交了其他男朋友,我也不會怪你。
我現在不想任何的承諾。
日期:2014-07-06 09:07:49
我無法再送他去車站。我坐在椅子上說,你走吧。
他最後一句話說,我只愛你,我不需要其他人。
我已哭成淚眼。我好累,我就躺在長椅上。突然好想好想就這麼躺著,永遠永遠。
其實也是等待自己的眼睛沒那麼紅腫再回家。
當時我想,我一定永遠記得在香港的這個公園,這張長凳中是如何承載著我的悲傷。
走了還是該走的,留下我的面對的是忙碌又緊張的暑假實習。
日期:2014-07-07 20:13:30
我当初也不相信他说的话,怎么那么快,然后就觉得他是外国人为理由,你知道美剧的。
然后他的眼神很真诚,以及当我发脾气我哭,他也流泪。
我也的确觉得他经验老道。我想过他会不会俄罗斯那已经有个女朋友
只是想不到胆子那么大就在同一个学校……那么久都没有发现!
他太厉害了。
她说,很替我难过,从此不再喜欢他。
我问他说,你怎么眼神那么真诚让我相信了你?
他说,有时候连我自己也不了解我自己,我觉得你比我更了解我。可能我已经爱上你了,我自己很晚才意识到。
他太能说话了,我现在都不敢相信,想保护自己。
日期:2014-07-20 14:08:30
有時候會想起那些電影電視小說情節
男孩子因為貪玩或者別的原因讓女孩愛上他,但最後發現對方是真愛,當初的真相卻暴露了,女孩離開了他一段時間,但男孩最終還是爭取了她,最後兩人還是在一起
還是永遠離開他,將他打入自己的黑歷史中,是人生中遇到的渣男
還是他也回來爭取了,卻對彼此沒有信心而還是選擇分開,
可多年後還是愛,相遇還是愛但還是沒有突破內心的限制沒有在一起,即使和別人結婚了還是愛呢?
好想知道自己的故事結局到底是什麼。跳過這一切的煎熬。
可是這種事情的發展結局不應該是問自己的心。
我讀不懂自己的心。像風一樣的變化
日期:2014-07-20 14:13:02
我前晚發郵件給另一個女孩了,告訴她真相。
告訴她你的前男朋友也就是我的前男朋友。一腳踏兩船的故事。
我說不知道自己有沒有做對,但朋友告訴我如果女孩沒有了崇拜,就不會再難過了。
她說yes
他之前告訴我,和她說分手的時候她也哭了和難過了很長一段時間。
本來想讓他自己親自告訴她的,可是他卻好像不願意。
總是以”不想再讓別人難過“,多情,卻讓我覺得是借口,不敢去承擔。
於是我還是選擇自己去告訴。
而且前幾天他坦白說,他來見我最後一面離開之後,也回去學校宿舍,見了其他朋友,還有她。辯解說只見了他們十分鐘
他們都是一個宿舍的
可是我還是難受得要死。
日期:2014-07-20 14:16:49
他回去俄羅斯之後,告訴我,他把他做的事情都告訴了朋友,他們都說他做錯了。
這讓我挺驚訝,因為他不善於傾訴和自曝。
有幾晚忍不住發信息和他說話,也有打電話給他。他也會打回來。
俄羅斯比香港早四個小時,我在半夜,他那還只是傍晚,他開視頻走在路上讓我看他在家鄉的小路上,還讓他旁邊遛狗的朋友和我打招呼。
路過橋,人民公園,還有教堂,當地大學,朋友的家
我不知道自己想怎麼樣。
有時候覺得他是解藥,有時候又覺得他是毒藥。
日期:2014-07-20 14:23:33
在Skype上把他的信息屏蔽了又取消。
說好了再不想和你說話卻又忍不住和他說。
還會做和他有關的夢。
離知道真相已經三個星期了,什麼時候才能停止結束?
會覺得睡覺是解藥,下班一回家就睡覺,從九點多睡到第二天早上又跑去上班,
還頹廢到不願意擠公交,這兩個星期都打的上班……。
好像心傷得很厲害,要用其他的東西。
可是積累了好多作業,過幾天又要焦慮趕作業。
開始喜歡單位裏託管的一群瘋狂頑皮的孩子,也喜歡單位裏老是喜歡開涮我的實習同學。
好像這些都能讓我暫時遠離傷痛。
日期:2014-07-24 08:13:43
他說只愛我,不愛她。
那你怎麼當初要和她在一起?
為甚麼有她了,你還要date我?
那為甚麼你和我在一起了海河她在一起那麼久?
他說,和她在一起是for fun,
遇見我的時候覺得我很interesting.所以date我,也是for fun.
是後來才發現愛上我的。
最近又有重看老友記,第三季16集,無論是Rachel還是Ross說的話是那麼我的生活。
是真的實習太累,還是想逃避?從晚上九點睡到第二天七八點。
日期:2014-07-24 23:58:29
今夜聽著張懸的歌。
突然撞入了時間的黑洞,我還是那個十七歲的女孩,睡在高中宿舍裏,月光還亮,可所有人都已入睡,而只有我埋在被子裏偷偷地哭泣。
我在哭什麼?
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