日期：2014-09-09 17:59:40
　　婆婆的小算盘是很多的，我一直怀疑公婆和老公之间也许达成了某种默契或是约定。婆婆曾经承诺要把老家的那套等待拆迁的房子给我们，包括当我妈的面也提出过类似的话。不过我不是贪小便宜的人，所以我婉拒了。为什么婉拒，有几个原因。
　　一、婆婆和其他儿媳的关系很僵，基本没有可能共同生活。那套房子给我们夫妻，提出的原因是我老公出来工作多年，家里没有补贴他什么。而其他儿子买房结婚，公婆都补贴过一些钱，因此这套房子归我们。但我觉得这不是核心原因，核心原因恐怕是期望我们夫妻养老，以后跟我们在一起生活。
　　二、我待人并不吝啬，这个他们看得出来。虽然我也有些不好相予，但比其他媳妇估计还是要好说话一些。跟我们在一起住，压力要小很多。我不惦记老人的钱，每月我给他们家用，在我这里所有开支都是我的，他们的收入自由支配，想存起来就存起来。
　　三、承诺将来把房产给我们，只是口头协议，属于空头支票。真正要实施的时候，我不相信其他子女毫无反应。再则，他们认为承诺给好处我，就能实现利益置换，未免太小看我了。说实在的，我并不在意这几十万，也不在意赡养他们，如果相处得好，都不是大事。可我看到的现实是，我真正想要的他们永远给不了。我不喜欢长辈干涉小家庭事务，我不喜欢他们教唆老公给我使绊子，我不喜欢自己家招待客人都只不过通知我一声而不是商量。我不喜欢一切生活方式围绕着他们的习惯而不是我们。我想要的是女主人的绝对主权，而不是一个被传统规则碾压的儿媳。

　　四、我和老公商量换大房子，可老公不同意卖掉小房子。他提出的理由是，这套房子地段好，未来升值空间很大。但是我知道他的潜台词，他就是想把这套房子留给父母，让他们住在这里安度晚年。其实我的性格不是没商量的，但我只是被当做一个外人。一旦有利益纠纷，我就是第一个被排除在外的。我保障他们，谁保障我呢？
　　五、我的孩子在一天天长大，我看得到公婆的教育模式，也预见得到将来的相处模式，我对他们太了解。婆婆唆使儿子跟媳妇对抗，也能唆使孙子跟母亲对抗，用她最擅长的溺爱和无原则来作为武器。我不允许我的孩子变成婆媳暗战的工具，我不能眼见我的孩子变成那种样子，绝不允许！
　　日期：2014-09-10 10:22:03
　　“敌人反对的我就支持，敌人支持的我就反对。”婆婆把这一招玩得很熟练。但凡老公跟我的见解、看法、决定有异议，她就毫不犹豫地站在老公那边摇旗呐喊。她不是没有判断力，也不是不明是非，而是她就是要这么做，哪怕再小的事情，哪怕是错误的事情，只要我老公说好，她必然说大好特好。哪怕正确的事情，只要我老公说坏，她必然说大坏特坏。没有原则，没有底线，只为了拉帮结派。这种行为，真的可悲！

　　为什么她和其他的媳妇关系那么糟糕，二嫂说大嫂曾经一度不许儿子叫她奶奶，我想如今我已经看到端倪了。拉拢儿子，打击媳妇，可能有的女人还可以容忍。但是拉拢孙子纵容孙子，以打击媳妇，我估计女人百分之百都不能容忍。婆婆这样做真的太傻太蠢，完全抹煞了自己带孙子的辛苦，完全抹煞了媳妇本该感激她的情谊。她缺乏安全感，所以就要破坏别人的安全感。她曾经寄人篱下，所以就要让媳妇也尝尝在自己家做外人的滋味。不要问我为什么懂得这种深层次心理，我就是懂得。我遭受过苦楚，但我不会加诸在不相干的人身上。因为懂得，所以慈悲。但是婆婆不懂，所以她既是受害者，也是实施者。

　　我该庆幸他们让我醒悟得太早，结婚当天我就彻底意识到了婚姻的现实，从此失去了幻想。后来，公婆来跟我带孩子的这段漫长时间，我又经历了很多变化。没有人帮我，没有人维护我，没有人在意我的感觉，任何时候独自承受。是那种蓦然回望，孑然一身的孤独，让我日益强大。孤独是一把三昧真火，能把人心灼伤，能把人炼成钢。能把肉眼变作火眼金睛，看得人心雪亮！
　　日期：2014-09-10 14:50:41
　　婆婆闲时颇喜打电话叫七大姑八大姨来家里住。一方面彰显她在家庭中的地位，意思是家里我说了算，儿子的家我当，叫谁来住都可以。另一方面七大姑八大姨齐聚一堂，总要有话说。说着说着，弹劾我的时候，也有个帮腔的。还有呢，就是可能确实有点憋闷，需要有些共同语言的人。说说张家长李家短，譬如狗剩子欠赌债，二傻子人太坏，王大毛有个私生子前妻还帮忙带的欢乐故事。
　　某次老公又跟我说XX要过来了，可能要在家住几天。我望着他，笑道：“你是来通知我的，还是来跟我商量的？要是通知我的话，就不必说了，你爱怎样就怎样，我不管。要是跟我商量的话，我们倒可以说一说。”他一听这话，颇为尴尬，吭哧半天才说：“当然是跟你商量的。”我又笑了，“既然是商量，我告诉你，我不同意。”他一听就怒了，“你这人怎么这样？你家里人来了，我说什么了？只许你家里人来，我家里人就不许来吗？”我笑了两声，继续逗他：“不是说商量的吗？怎么我不同意，就这么大动肝火？你要是不喜欢我家里人来，我以后可以不让他们来。或者来了一律住酒店，不住家里。你家里人也一样，你做不做得到？”他不吭气了，我语含讥诮地说：“既然是通知我，就不要说得那么好听。什么商量？只准同意不准反对，那叫商量？”老公语塞了，哭笑不得，只能一脸讨好地望着我。我语重心长地说：“我不是小气的人，你家里要来人，好好跟我说，我也不是不同意。但是得提前跟我打招呼，按我的方式来安排，这才是商量的态度。不是通知我一声，我家要来人了啊，就完了。没有这样办事的，知道不？”老公听了，无话可说，只得点头称是。

　　既然把话说开了，事就好办了。以后你家来人，必须按照我的习惯来安排。不熟的七大姑八大姨，一律住酒店，吃饭一律去餐馆，别指望我做。如果心疼钱，那就你们自己做饭，没我啥事。如果是哥嫂侄子等亲戚，要在家住，凡事就自己搞定。饭我是不做的，家务我也不做，家里脏我拼得过。要出去游玩花钱下馆子，我举双手同意。这就叫做变相增加成本，我不让你们干活受累，不多花点钱，你们怎么知道持家不易？把一堆人招来，家务我干，跑腿我跑，花钱我花，让你们翘着脚聊天吃喝挤兑我，切，想得美！

　　那一次他们让哥嫂侄子们来过年，花了我几万，我也不发作。转个背我就要回老家，回老家总要给家里老人钱吧，总要给亲戚送礼吧，总要来回机票费用吧。你们不体谅我，我们就拼拼看。不就是花钱吗？我比你们会花。老娘我随时随地，随心所欲地增加成本，我看你们受不受得了？适当增加成本是维持家庭稳固的必要手段，简单好用有效，我一直用它！
　　日期：2014-09-10 15:52:45
　　以前我老公老是说婆婆怎么怎么苦，年幼抱养到农村的养父母家，又被家里姊妹欺负，话里话外的意思就是我们应该让着她顺着她供着她。呵呵，好笑了，要欠也是你欠了她，我何曾欠她？有一次他又老调重弹，我烦了，便说：“你妈是吃了很多苦，我承认。但是，请你记住，她吃苦不是我造成的。又不是我让别人把她带到农村去的，跟我说没用，谁欠的谁还。”这话一出，气得他吹胡子瞪眼。

　　我真的服了我国某些男性的思维，他们天生是转嫁成本的高手。结婚前也没见他们多孝顺，逢年过节也没说给家里寄钱。结婚后突然醍醐灌顶，走上了孝子贤孙的道路。孝子贤孙很容易当啊，喊一声“对父母要孝顺”就完了，自己大摇大摆地上网打游戏喝酒吹牛打牌去了，剩下的事情扔给媳妇做。媳妇做的不好，可以指责她，你为什么跟老人顶嘴？你为什么不做家务？你带孩子很累吗，老一辈人不都是带几个？你不带孩子还有理了，就你上班累，老人带孩子多辛苦？一个利益集团的人，当然一个鼻孔出气。你是他们儿子，你啥事不干他们都说你好。可做媳妇的，即便给他们做牛做马，花钱如水，也难以换得一个“好”字。我该庆幸自己天生就不是勤劳肯干的贤良女子，所以醒悟得比较早。我这样一个宁愿动脑不愿动手，能坐着绝不站着的懒人，指望我伺候一大家子？别做梦了！