《北漂8年,从小职员到集团公司中层的狗血经历》
第11节

作者: 果果妈要加油
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  日期:2014-09-21 13:23:05
  想到哪说到哪吧,其实很多朋友都觉得这些糟心事也许每天都在发生着,都在经历着,生活在这个喧嚣的都市,每天太多身不由己。其实就是人在江湖,身不由己。
  也有很多朋友一直犹豫是不是离职选择新的环境。我们一直生活中这个焦虑的环境中,最难的莫过于选择并实施。有时候宁肯在一个环境中忍受,也不愿意往前迈一步,不知道到底是什么束缚了自己的手脚。我们一直都很努力,为了生活而奋斗着,只是我们此时已经分不清,哪些是生活,哪些是生存。每天都在忙忙碌碌,或许不是真的忙,而是不敢去面对真实的自己。
  更可怕的是,明明自己已经无力承受这种压力,还是要强迫自己去做不喜欢的工作。人就是矛盾的,很多时候自己说,这一切都是为了家人,为了挣钱,为了争口气,为了太多太多。在离开与留下这个问题上,我们面临的不仅仅是选择,因为这充满了太多的不确定性,万一挣得更少呢,万一领导还不如这里呢,万一,太多的万一,让我们焦虑,确实这个选择是艰难的,甚至是痛苦的,但是只要你此时清楚,鱼和熊掌不可兼得,就一切OK。

  日期:2014-09-23 10:44:34
  接着聊一些吧。我只想告诉大家,不管是什么大腕什么大佬,都是浮云,他们有钱了有势了,拿任何人和事情都当儿戏,有的经常炮轰房地产,实际我们下面工作时常打交道,只不过是为了让更多的人崇拜,弥补内心的空虚,满足一种个人欲望而已。你以为他们为了老百姓呀,其实是什么也不缺了,就希望看到别人崇拜的目光和赞美的语言,还装着不屑一顾的样子,装清高。
  这些人真的是把国人的底线拉到了极限,没有最低只有更低,有一次看见他在微博上瞎忽悠,就跟着评论了一句,结果被一帮脑残粉追到我微博上骂到十八辈祖宗,吓死我了。所以市面上一切以公益为主题,以维护公众利益为核心的大佬,你要提高警惕,基本都是假的,准确率高达99%以上,这种人用心险恶。为了自己扬名立威不惜一切代价。
  日期:2014-09-23 10:46:50
  还有一次,我们老板的微博上,有人揭露他虚假公益,老板气坏了,正好安排我们部门联系了某平台,查出那个人的联系方式,这里要说明一下,我并不是帮凶,只是一个执行者,何况某平台也不买我的账,人家老板看的是和我们老板的交情。后来得知那个小伙子是某个银行的,老板为了这事找了那家银行的老大,警告了那个小伙。威力大吧。至于吗?呵呵,这事办的够没品的吧。

  日期:2014-09-23 10:52:25
  老板们全是小心眼,呵呵,只是这种事太多了,我一个月就能遇到好几次,写都写不完。只是告诉大家,这些大佬,不论男女从里到外坏透了,也恶心透顶了,不敢一一列出名字来,我都惹不起,尽管我都认识,什么某远、某ho、某宝、某东、某浪、某狐,一大串大明星,一大串CCAV的名嘴、一大串大企业的老板,一大串红二代、当然有的已经双规了,据说在里面表现不错。呵呵,自嘲还是什么,因为在没有接触之前,很多大腕在我眼里都是崇拜的五体投地,当我亲眼看到接触到的时候,那就别提了,原以为CCAV会稍微好些,毕竟有些老大姐是主持焦点访谈的,坐在那里义正言辞的,可是,原来都是虚伪的面纱。只不过相互之间都是利益关系罢了。由此,大腕、明星、高官,其实和我没任何区别,追名逐利,只是他们的手段更恶心,更为所欲为罢了。所有这些都被光环笼罩着,呵呵。

  这些人脉在其他小地方是不可能认识的,也没有这个机会,但是我不会与他们有任何交往的,因为我没想去卖身。只想靠自己本事养活自己就好。实在厌恶了这个所谓的高层圈子。圈子里面都是圈套。
  日期:2014-09-24 16:01:36
  应该说我所经历的这些,只是一个在外工作者每日经历的事情,这里不分什么本地人、外地人。大家的经历基本相同,我只是觉得这种现象从以前的个别单位、个别情况,发展到部门单位,到现在的大多数单位都这样的情况,反而只有个别单位还有些良心。这就是社会的倒退。总有一天这种倒退会爆发起义。不知道,哪里有压迫,哪里就有反抗这句话,还合适吗?呵呵。

  总之,我的这种日子,一直持续了4年多,我忍下了所有的东西,这就是一个北漂族,北漂白领过得日子,为了生活,不愿意出卖自己,就只有在大公司忍受各种欺凌、羞辱,我和其他朋友有过交流,大家基本都是类似的生存状态。在外人眼里光鲜亮丽的白领,在高档写字楼里工作的白领,谁会相信生活在这样的环境下。基于这样的环境,同事之间的冷漠,我结婚没有告诉任何人,因为双方父母都在外地,也没有办酒席,基本就是偷偷结婚了,我不想让这样单位的领导、同事参加,觉得恶心。

  日期:2014-09-24 16:22:51
  这种压力和折磨终于有一天爆发了。负面情绪的长期压榨,让我渐渐觉得身体出现了不适,没有胃口、失眠、噩梦、恶心、呕吐,当时我以为是怀孕了,就没有太在意,只是觉得情绪特别糟糕,总想发火,控制不住自己,但是我仍然极力的控制着自己的情绪。我对各种事情都很厌烦,女副总原来的那副嘴脸我已经无法忍受了,甚至经常当面和她发生口角,这在以前是不可能,也不敢想象的。女副总一定以为我疯了,怎么处处和她对着干,其实我心里清楚,我这样还是极力控制的结果,但是我们的矛盾几乎已经公开化了。她也开始在各种会议公开骂我,我也适时进行反击。每当这个时候,同事们全部都低头不语。我有些心寒,其实过后想想,这已经是对我最大的支持了,只是我得了重病还不知道罢了。

  直到有一天晚上我做了一个奇怪噩梦,女副总变身厉鬼一下扑到我的床前,我吓醒了。心跳快,心口憋闷,喘不上气来,我没敢打扰熟睡的老公。起身在屋里到处乱走,大口的喘气,我不知道怎么了,只是极度莫名的恐惧,老公起来问,你怎么了,我说噩梦。就没当回事。
  第二天开始胸口一直闷的喘不过气来。在公车上、在办公室,总想把脑袋伸出窗外,因为我总感觉空气不够用,马上要窒息似的。而且坐立不安,神经紧张,一点点的动静我会被吓到。而且我吃不下东西,知道自己饿了,但是一小口就饱了,别人问我怎么了,我没说,只是说胃口不好,但是他们说我脸色发灰白,这样的日子仅仅持续了两天,第四天下午,我在办公桌前,记得什么也没干,突然胸口一闷,手脚发麻,眼前一黑,晕倒了。当我醒来时,同事把我扶起来,我心脏狂跳。大家吓坏了,赶紧把我送到医院,检查结果奇怪了,基本指标都正常,只是心率快。

  日期:2014-09-25 15:35:18
  接着写写,当时我担心是心脏病什么的,害怕极了。因为从来没有像那样的感受,如此的不真实,如此的恐惧,如此的不知所措。整天诚惶诚恐的活着,最严重的几天,我几乎无法坐下,只能在屋里到处走动,来回转圈,不知道怎么了,脑子不停的在飞快的转,但是不知道转什么,也不知道自己在烦躁什么。我会不会疯了。而且这种感觉太差了,一会平稳,一会又莫名的一阵恐惧上来,感觉自己马上死了似的。120,我不知道打了多少次了,手机不离手,上面第一个电话就是120。但是每次我一上车,感觉就会好些,尽管还是胸闷喘不过气来,但是好像轻一些。

  回想起,每次犯病,根本无法自理,别人搀扶着我上救护车的情景,我不知道我还能不能回的来,但是到了医院,我居然自己走下救护车,颤颤巍巍像个老太太一样,扑向急诊室,后面的医护人员在后面跟着跑,这是像犯了重病的人吗?到了急诊室,我还有功夫问司机,多少钱?司机说不急,你先看病。大夫一通给我检查,抽血,就这么个功夫,我居然能在楼道里走了,当时心想,这尼玛还看不看结果,好像没什么事啊。

  日期:2014-09-25 15:44:13
  可是过了不到半小时,一股劲又上来,好像是脑袋不受控制,各种不舒服,我扑向急诊室,我靠,没人。大夫呢,我在那喊,来人啊。来人啊,我不行了。半天没人搭理我,这难道要死在医院,这医生不是救死扶伤吗?等了会,另一个诊室来了一个大夫,我直接扑过去了,心电图一做,居然没事?大夫说,抢救室还有一个危重病人,让我先自己待会。我呆得下去吗?离开大夫我就心慌。
  总之,在随后的一个月,我基本奔波于各大医院,各个科室几乎是做了全面检查,最终大夫给了诊断结果,重度焦虑症。大夫说,是长期精神压力和负面情绪导致的。我不敢想象,焦虑症,怎么是这样呢?我理解的焦虑症,就是想不不开什么的,顶多就是纠结、烦躁而已,怎么和心脏病一样的呢。我陷入了不解和陈思。
  这个病折磨了我1年时间,接受了各种中西医治疗,最后还接受了心理治疗。这么说吧,长达一年的治疗,让我清楚地知道了焦虑症的病因和原理。但是病来如山倒,病去如抽丝。每天都在反胃、失眠中度过,恐惧感随时袭来,搞得我没处躲没处藏。你们知道吗?当时我想到了自杀,因为太痛苦了。发病时精神几乎是无法自控的,所以难怪经常看新闻,说什么焦虑、抑郁的人自杀了。原来是发病时神经系统不受控制导致的,我回忆,当时我想跳楼时的感觉,就是觉得窗外,有更多的空气可以让我自由的呼吸。后来没跳,也是自己硬控制住了。

  不知道是不是和以前琢磨事有关,遇到事情就琢磨,反复的想清楚想明白,当想到我这样疯疯癫癫跳下去,别人围观我面子不好看吧,就自觉的没跳,都没想摔死后啥样。这算啥事啊。逻辑混乱。
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