日期：2014-10-22 22:46:51
　　这个时候，家人还是认为主要原因是高考的压力，再加上青春期。妈妈一方面开始抱怨父亲脾气古怪，对我严厉造成这样的性格。一方面又自责当初不如花大钱让我去一中，去了一中就不会这样了。爸爸就抱怨是妈妈从小太溺爱我，把我惯的没点自立能力，遇到压力就扛不住。但是学业还在继续， 整个人看起来就让人生厌，脸部肉都感觉要掉下来。人都躲着我，见了我第一表情就是厌恶。不过几个朋友虽然见了我也是吓的微微诧异，但是依然陪着我。虽然我看起来气色不好，但是平常交流也没什么出格。念头想控制我，希望我做不好的事情，但是我却一直在压制一直在压制，理智还是占领上风，虽然体会不到情感，但是理智还在。太苦了，地狱一样。在学校做了很多丢人的事情，自大自狂，又自卑自闭。开始沉迷网络，包通宵，逃学。上网玩起来还能稍微缓解一点。无间地狱，生不如死，无时无刻不受煎熬和折磨。体质极度虚弱，恐惧感遍布全身，我根本不知道什么原因。什么方法我都试验了，游泳运动超负荷累自己，找心理老师聊天。道理我都懂，却不能发挥作用。那些道理我都明白，比谁都明白，却不能从那些道理里面吸取能量，不能灵性的理解领悟运用在心上。晚上失眠或者一个人的时候，内心不断的喊自己的名字让“自己”快回来，感觉我离开自己了。求求“自己”能回来，自己控制不了自己心境。

　　黑暗，很长一段时间听到学校名字见到老同学都会吓的浑身颤抖精神失控，只能拼命用理智去压制住。头痛的难受，经常逃课不是上网就是打球，这个时候开始玩《魔兽争霸》，玩起来头痛能缓解一点点，运动一点就会累。身体像吹起来一样变胖，邻居都不认识我了，我小时候多瘦。心里没有一点快乐，浑浑噩噩的。我自己分析自己怎么了。却找不到头绪，不知道什么原因。是没适应高中吗？不可能啊，同学老师都很熟悉。学业根本不可能带给我压力，同学老师和我都很清楚这一点。也没受到什么大的创伤。却感受不到了这个世界的真实，迟钝麻木。成绩也不好了。再加上经历很多民间的高人，我所学的科学和知识又对我没点作用，连我发生了什么都说不清楚，而那些人却可以从香火或者生辰八字等等就可以推断我的一切，虽然看不好我，但是我经历的事情说的都那么准，让我开始对我所学习的科学发生了本质的怀疑，老师教的都是正确的吗？书本上的是绝对权威？所谓迷信，真的都是骗人的吗？我狂躁又惶恐，我的整个哲学世界观都崩溃了。苦闷无助，整个高中就除了高一学了一点，剩下的时间头痛脑子进不去知识了。高考的时候下了雨，我依然烦躁。硬撑着去考场答题，做数学的时候做到一定题目脑子就僵住了，什么也写不下去了。初中学过的知识道理，心里还有。但是不懂了，不像以前那么深的理解力，没有悟性。不能灵活运用知识，融会贯通，只是死记硬背。整个高考都是靠着初中的底子，和高一上半学期学的知识。结果考了555分，差5分到二本。而她岚了573分，就算到这个时候，我还是比她少20分左右，呵呵。

　　日期：2014-10-22 22:47:44
　　爸爸非常气愤，对我非常失望。他脾气急躁，对我大吼大叫训我骂我。气的躺床上躺了一天，亲友都对我的期望非常大，却没想到我连个本科考不上，人情冷暖。我更痛苦，亲友象征性的来关心的时候，我只是说我头痛没考好。我打算复读，去一中。放假和家人在一起的时间长了些，他们看到我的神色真的不对。爸爸也想开了些，认识到我的身体可能是真的有病，问题比想象中要严重。态度也就缓和，继续找高人给看病。 这期间只要听说谁有名气，爸爸就带我去看病。很多家排队都要排100多号，有说我是峄山童子的，花钱给还了，依然没有用一点没效果。还有一个中年妇女，她说我是个土龙不过被锁起来了，飞不起来。也没说怎么破，不了了之。又打听到一个30多的男子，很有名气，去了之后他自称他家是泰山奶奶。然后聊天我告诉他，虽然我现在十几岁，但是我感觉我的心情和40多岁差不多。上香他看了会念叨几句，就告诉我以后你见庙就拜遇神就磕头，说不定可以活下来。爸妈又气又恐惧，脸色阴沉着离开他家。不过我依然苦笑鼓励父母：“现在判死刑都能被买出来，我没事的。”附近乡镇的出马仙几乎都看遍了，却没有俩家说的一样，也都照做了，做完等一段时间依然没效果。反而走路上或者去一些不干净的地方，比如横死过人的，或者墓地，会更难受。有时晚上出门都会加重，好像又有很多东西来闹腾我。我当时感觉好像是孤魂野鬼也都欺负我。弄的我对一切都恐惧，却还要硬撑着去对付。依然失眠，科学说人不睡觉大约10天就会死亡。我都纳闷我为什么不死掉，死掉我反而会舒服点。

　　一面看虚病，一面也在看实病。爸爸带我去非常有名，专门治疗精神疾病的医院正式检查，确诊是精神病。检查完给我开出一些西药，乱七八糟的让我按时吃。
　　我去一中复读，这个一中是岚曾经就读的。遇到同在复读的同学，我掏出诊断书，苦笑着给他看：没骗你吧，我现在有证明了，我真的是精神病。去了之后坐不住还是难受，班里一个理我的也没有，没能力交际。还是整夜整夜的失眠，躺在宿舍的床上我想起来小时候感觉特别亲近的观音菩萨，就一直念叨观音菩萨你看看我把，可怜可怜我吧，观音菩萨求求你救救我，让我睡一小会吧，观音菩萨求求你救救我吧。一直念，还是睡不着。小时候每次想起观音菩萨感觉安详温暖，现在自己也感受不到了，应该说我感受不到任何东西背后的意义。比如“妈妈”，念起“妈妈”对我来说也只是俩个字而已，心里领会不到里面包含的：母爱 母亲的温柔 疼爱 温暖 亲情等等这些意义。上了几周烦躁难受，想起来这个学校留有岚的气息，却看不到她心里也会发狂。决定去补录上专科，可笑认为上大学也许就好了。这个时候还抱着希望会好起来。正好有几个院校补录，我就随便填了几个，一中还挽留下我，让我复读一年会有更好的成绩，但是我实在受不了了，认为换个环境我可能会好，可笑的希望。

　　日期：2014-10-22 22:50:24
　　《四》医科大学 和聪同城 结识老太 住精神病院
　　结果去了一个医学专科大学。而岚也碰巧学医，在省内著名的本科院校。开学才知道聪居然在这个城市打工，更加巧合。他父亲包工程不顺，也在这个城市打工，我特意买了很多东西，看望了他的父亲。他的父亲是一个很有威势的人，落魄了我依然尊重他，让他的父亲很是激动。却没想因为这个善缘，他以后收留了我，有苦有乐。
　　刚进校要做心理测验，很明显我不能通过。心理老师把我叫去询问，私下又安排辅导员关注我。上了一段时间，依然失眠，不合群，自闭，坐不住一个人逃课在校园乱逛。还是难受，心理太折磨人了，抑郁焦虑强迫症。上不下去，老师说可以办理休学。就被领着去了第四人民医院做检查，检查结果很明确是重度抑郁症焦虑症强迫症。开出证明。医院建议我父亲让我在那住院治疗。我们决定休学回家。这个时候接近3年没睡觉了，我都不知道我为什么没有死掉。时间太久了，渐渐我都有点习惯了，表面上看起来情绪稳定些，心里依然难受但是我的意志被折磨的自动对抗，表面上有点看不出来什么问题，就好像回光返照，灯芯熬油，气色看起来反而有点好，但是我自己知道，正在灼烧我身体内部的精华，这是最伤身体的。休完学我先去找聪，他一个人在小作坊打小工，很苦很脏。去了之后，我每天难受只能躺着有气无力，也试着做点轻活，但浑身难受做不了，眼睛都茫然了，看不清世界只是痛苦。他也没说什么，我能陪着他他就感觉很满足了。都没钱，大家每天就下点面条吃。