日期：2019-05-03 00:15:49
　　好久没有来更了。
　　世事情难断。
　　纷繁复杂，难以平静。

　　本意都是想互相学习，我们都不知道怎么就滑向了感情。
　　猪先生一直在痛苦中挣扎，在等我和他断。
　　这种纠结致死，剪不断理还乱的感觉太难受了！
　　想抽时间去看看山，五岳的山？或者武当山？也许站在山顶会想通一些事情。

　　人间如蝼蚁，自是有情痴。
　　当没有方向的时候，就去看看另一番风景找答案吧！
　　日期：2019-05-04 11:25:58
　　早上好！今天天气灰蒙蒙的。有点雾霾。这里的空气大部分时间都不太好。
　　这段时间，老猪时刻警惕着，密切关注着我的一举一动。是的，他没有退路，当初他过来的时候，就把自己的所有退路都断了。
　　他说我喜新厌旧，他说我始乱终弃。
　　他说，我25岁就跟了你，到现在，快十年了，你就给我这样一个结果。
　　他说，你知道你身上背负的责任有多重吗？就算不考虑我，你还有老人和孩子。

　　他说，那个人有我这么爱你吗？我说，没有。
　　他说，你明知道和他没有可能，是一条死路，你却还是坚持要走。
　　我说不出话。
　　他说，我没给你满足吗？
　　我说，足够了。
　　他说，难道你想一妻二夫吗？
　　我心里在骂，MMP
　　他说，你喜欢的只是我的身体吗？
　　我有点犯晕，脱口而出，啥都喜欢。

　　他抱着我的时候，我告诉他，你真好看。
　　他说，好看你又不喜欢。
　　他说，这段时间，一想到你和他卿卿我我，我的心就刀割一样痛。
　　他说，你这么肆无忌惮，你就是仗着我喜欢你，你知道。

　　他说，我等你。
　　早上，他又在照镜子秀他的肌肉，下半身穿着牛仔裤，上半身光着，倒三角的体型，浑身洋溢着满满的男性荷尔蒙，我竟然看得呆了。压着扑通乱跳的心，转过头继续刷牙。
　　我不知道有这么一个男人属于我，我为什么还这样。
　　可能，我就应该孤独终老，就应该一个人过苦日子。

　　昨天晚上，我真的梦见和他离婚了。那种如坠深渊的感觉，那种被人丢弃，天地间只剩我一人的感觉，很真实。
　　日期：2019-05-04 12:44:01
　　我真的忍不住要写，要写。
　　五一我值班那天，jc跟他老板请了半天假。那天下午，他回宿舍，我在办公室无聊躺沙发上睡着了。醒来后，看到他发了好几条信息在等我。

　　我们用了语音通话。第一个时长15`26，中途他老板给他电话，第二个76`46，加起来一个半小时。
　　从没说过这么长时间的话。
　　昨天晚上，他告诉我他在等一批从中国运过去的设备。要连夜安装，可能晚上睡不了觉。我晚上也没有时间和他联系。
　　今天早上，11点，他发信息来，说good morning
　　我11点半才给他回信。

　　这几天，我信息少了。以前每天早上都会给他先发信息。
　　他说，你很忙，我知道你没有时间给我了。
　　我说，我没有时间和你联系。
　　他说，没关系，我理解。
　　我问他昨天几点睡的
　　他说，凌晨五点工作才做完。
　　我想，估计到早上才能睡觉吧。
　　我说，你现在估计还困着吧。
　　他说，是的，又累又困，还得继续睡。
　　我问他今天休息吗？
　　他说，下午一点接着上班。
　　他说，我醒了再给你信息。
　　好辛苦的工作。
　　他就继续睡觉去了。
　　我也收心，多做点事情。

　　日期：2019-05-08 08:48:47
　　今天5月8号，刚刚两个月，全剧终。
　　就像一个梦，一个伤到了很多人的梦。受伤最深的，就是老猪了。结束一切。随之结束的，还有我的婚姻。
　　把昨天晚上他最后的谈话留下来吧。
　　原来这就是结束的感觉。
　　日期：2019-05-08 09:08:20

　　jc退出是明智的。他的最后一个要求，就是让我把他的微信，和Facebook上和他的好友关系，全部删掉。
　　我答应，可能过几天吧。可能他也等不到我删他，他会先删掉我的。
　　日期：2019-05-08 09:44:10
　　把一切都记录下来。从此记住，我是一个不值得被爱的人。至此以后，余生只剩自己。
　　以下是猪先生质问我的话。他说，
　　你和他卿卿我我的时候，有想起过我吗？我就像一个傻�7�2吧！

　　你和他互相发照片，倾诉衷肠的时候，有想过我的存在吗？我仍然还是一个傻�7�2吧？
　　如果不是离得远，你怕是早跑到他的床上去了吧！
　　你把我对你的爱，当做垃圾一样在地上肆意践踏。
　　把自己的出轨，非要找一个好听的借口安慰自己。
　　在你眼里，婚姻根本没有任何责任可言。
　　和你在一起，我连多看别的女人一眼都觉得是罪过，可是你呢？竟然这么坦然，这么理直气壮！
　　…
　　…
　　…

　　对，我就是这么垃圾。都走吧。太累了。真太累了。
　　我的故事该结束了，还有20年，把宝宝养大，然后我就周游世界去，走到哪算哪，死在哪里，就埋在哪里。
　　我的心，也从来都没有找到过一个家，一直在流浪。
　　我不善言辞，面对他的质问，我没办法，也没有理由反驳任何一句话。他喜欢怎么想，就怎么认为吧。我不负责任，始乱终弃，或者就是一个垃圾，都行。我无法反驳。
　　前五年，我努力靠近他，可能是因为我的原因，也可能是因为宝宝的出现。阴差阳错，我没能够靠近他，没能够在他身边找一个家安放我的心。
　　出了这件事情后，我在努力把自己拉回去，想重新靠近他。这次，我却发现，我可以和他过日子，只是那种发自内心的喜欢已经消失，找不回来了。
　　jc，你让我忘了你的存在，和我们曾有过的所有。我还是忘不了的。也许以后记忆会慢慢模糊，记不大清楚。但是偶尔我会回过头再看看自己的帖子。会想起那些不被人祝福的美好。尽管也许一切只是想象。
　　再见！我曾经有过的所有。往后，心静。等待彼岸花开，人世间太多困苦，那里一定是一个温暖的地方，可以安放这一世流浪一生的心。