日期：2010-04-08　23:47:50

　　■跟他吵完架之后，开始更新。
　　时间过得挺快，这么久了，似乎我们之间再无多大的情节波动，因为联系实在太少。每天流连于天涯，关心别人异地恋的经历，一方面我很兴奋终于拨得云雾见天开，一方面对未来艰难的路充满了迷茫。父母尚不知道他们的态度已经转变，在没有把握的情况下，我实在不好意思再反复无常。京答应我，不久将会去我家跟我父母谈，这与他承诺的三月二十六号已经过去了半个月了，没关系，只要他给我一块方糖做诱饵，我便心甘情愿地理解他，等他。

　　一季度过去，京明显没有以前忙了，清明节放假，我想让他来我家。京说，最好让我先去他家，彻底做通他父亲的思想工作，这样他去我家也有底气一些，我想他说的也有道理，便应了。三天假期我掰成两半，一半在家，另一半，找了个借口去他家了。
　　车子还没过磨合期，在高速上转速达到四千，听着油门的吼声，我很心疼，想想这是为了我们的幸福，无所谓保养了。
　　到了京的单位，京正在泡澡，等他从澡堂里出来，便径直带着我去他家。到了他家之后，他父亲依然不多言不多语，甚至没进家门，便直接带着我去了他爷爷奶奶家。说真的我不想去，我觉得这不公平，国庆节清明节，我都要到他家到他爷爷奶奶家拜访，可是京，一次都没去过我家。我心里升起一股对父母的歉疚，我在想我这样做是不是错了。为爱固然不该斤斤计较，可是这样显失公平的关系，对于女方来讲，我太过主动甚至太过低贱了。

　　好吧，这些都没什么，大方向是好的，只要京能过来，我什么都能忍。然后回京的家，晚上京的父亲出去吃饭，我跟京去逛街，奈何京发烧了，在我的逼迫之下，深夜去医院挂水了。我帮他暖着手，替他揉着肿胀的手臂，一边给他讲最近发生的事情。京心不在焉地听着，一直不出声。我想起来第二天要回单位考试，考试时间是下午四点，从他家到我的单位，要坐四个小时的车，便跟他商量我第二天什么时候从他家出发。还没等我说完，京不耐烦地挥挥手：“随便你吧。”

　　我终于闭上了嘴巴，不是我神经大条，我就是感觉到我们之间话太少，才在这边努力地调节气氛，可是这样的态度，刺痛了我。我瞒着父母千里迢迢过来，在他父母面前努力表现，就是因为爱他想他，得到了这样的回应，未免让人唏嘘。
　　京觉察到了他的过分，用另一只手摸摸我的头：“老婆我错了，我是因为身体不舒服才态度不好的。”
　　我继续沉默。下面便轮到京绞尽脑汁地找话题跟我聊天，可我却再没有原本兴奋的心情了。那种快乐，是原汁原味的，经过几番榨压，味道已经不在。
　　回来的路上，我们三个人在车上的位置有了变化，京终于坐到后排我的身边。我的车，不管是京开还是他父亲开，我都是一个人坐在后排的。在这里说这个细节是有些过于计较，可是我换位想过，如果是我父亲开车，我肯定选择陪京坐在后排。当然，说归说，我甘愿坐在后排，我甘愿在家里的地位比京和他父亲低，但这只是我愿意这么做而已。京和他的父亲，理所当然地接受着这份尊重，却忘了给予我同样的尊重。

　　第二天我坐大巴离开了，把车留给了京。他没有买车，我说如果我们在一起，一辆车就够了吧，你想开我把车留给你，然后便登上了充斥着汽油味和人肉味的破大巴。实在是太破，路上四个小时，我痛苦不堪，胃里几番翻滚，最终没吐出来，脸色早已煞白。旁边坐的一眼镜男，时不时猥琐地看我，看得我浑身不自在，再过一会儿，睡得东倒西歪，头直接倒我肩上。跟京在一起，注定还会有很多个这样的四个小时。

　　下了车我给京打电话，我说你要不断鼓励我坚持，异地恋真的不容易。京说知道的老婆，我爷爷奶奶已经同意我去你那儿啦！这句话让我忘了旅途所有的疲劳，在车水马龙的街头欢呼起来。京太了解我，他知道什么是给我解乏最好的良方。
　　然后便是没有车的生活，要命的是还要瞒过父母。替父母去拿东西时我开始坐公交车，下错站了，便在空旷的马路上走，走着走着，发现时这是我们在实习的时候，京骑着电动车带我走过的路。偌大的广场上，我仿佛看到京快乐得骑车绕着八字，我坐在后面惊叫连连，前面还有只只会憨笑的大熊。那个时候京说：“老婆，等我们以后有车了，我们就可以随心所欲地出去玩，可以买很多东西放车上了。”现在我们有车了，挣到钱了，我却好怀念那段坐在电动车后面的日子，那是多少物质都无法取代的快乐。

　　接下来几天，日子又像以前一样，仍然很少联系。我每个月的电话费仍然大部分是给京打的，每天会给他打电话，一般都是这个模式。
　　在忙什么啊。
　　忙呢忙呢。
　　怎么天天都忙……
　　么么，以后在一起就好了啊。
　　谁知道什么时候能在一起啊。
　　快了快了，我爸不是快同意了嘛。好了，我要忙了啊，挂了啊宝贝。

　　每次总是最后一句话，让我快乐地挂掉电话，尽管能听到那头台球撞击的声音，也不去计较，只要他能过来，我可以原谅他的所有小错误。
　　直到今天，下午正在执行任务，手机唱了，我一看，居然是京的电话，我开心得不知道该把手放哪儿了，忙不迭接通电话。是为了我的车子，他开回乡下的路上刮坏了，跟我商量如何补漆，末了批评了一下我对车子的保养不周，然后再没一句多余的话便挂了。
　　本该让我开心的电话，接完之后我却开始了莫名的委屈。我为自己这份卑微的快乐难过，只要他主动找我一次，我比什么事情都开心，从什么时候开始，我已经退回到当初跟小艾一起时相似的卑微了？我甚至一直没有察觉，我们的爱，他已经好久没有浇灌了。
　　晚上下班后，还是我主动打他电话，没有人接，我想他在洗澡。果然，一个小时后，一条短信发过来，告诉我刚刚在洗澡的。他就是这样，即使我们聊到恰到好处时电话突然断了，之后他都不会回过来，而只会发条短信过来问一下。我便打电话过去，他洗完澡在大厅看电视，我开始跟他讲今天接到他电话后心里的委屈，没说完，他便打断我：“好啦好啦，别生气啦，我告诉你啊，我爸有百分之八十同意我过去啦！”

　　一句话又将牢骚满腹的我说得眉开眼笑：“真的？有什么具体的事情吗？”
　　京又支支吾吾说不出了，我突然意识到，这么久以来，京已经抓住了我的软肋，任他犯再大错误，只要给我说一点他家人态度的转变问题，我就会忘掉所有不愉快原谅他所有错误，而我所有的委屈所有的不满，都被这种虚幻的希望压下去了。
　　我似乎渐渐触到了底，关于我们之间的所有现象所有本质。恍惚间回到了小时候，在那扇门前面，我推开门便可知道父亲和那个女人所有的真相，可是我在门外不愿揭开这层纱，最终离去。在残酷的真相面前，我总是选择不去面对。我仍然天真地问：“这个星期你来我家吗？”
　　“再说吧，说不定要加班呢！”

　　“那我去你那儿吧，我没有车了，回家不好交待……”
　　“为什么不好交待呢，你随便编个理由，就说车子在保养啊或者其他什么原因……”
　　“哪有车子要保养两天的啊，这个理由不成立！你再帮我编一个我就回家！”傻子都听得出来，京不想来我家，也不希望我过去，我耐着性子好脾气地继续跟他撒娇，心里涌上一股莫名的悲哀。
　　京在那头声音变得很模糊，他不愿意沟通时，会故意说话大舌头，我努力地听了好几遍，还是没听得清一个字。

　　“你吐字给我清楚点！别以为我是傻瓜，嫌我烦了你直说！”我爆发了。
　　“我说我不知道，你自己想啊！谁嫌你烦了？”京说话又开始清楚了。
　　“我搞不懂你到底想怎么样，不愿去我家，不愿我去你那儿，要我一个人在这边过周末你才满意是吗？”我气急败坏，全身发抖。
　　“莫名其妙，神经病！”京停了半响，说了这么一句。
　　我挂了电话，给京发过去一条短信，告诉他他出局了，随便他家人什么态度，我不在乎了。这是我当时最由衷的心声，我受够了，我想清醒点面对现状了。
　　京开始道歉，电话设为拒绝也看到他不停地打，告诉我他错了，他是把我当成老婆了才不在乎的，他说他以后会改。
　　这些话说了多少遍了，我已经从感动到麻木到现在的反感了。我不相信，我知道他是怎样的一个人，认错比谁都快，落实比谁都难。以前原谅他，是因为看他反复道歉觉得他还是在乎我的。现在，我不能仅仅满足于他害怕失去我的那种在乎，异地恋的艰难，我需要两个人更多的互动。回想这段日子来一个人在一个地方打拼的艰辛，我不想原谅他了。原谅意味着更多的承受，对于这个人，我相信他是不想失去我的，以前也是这种信念支撑我坚持下来。现在，我突然想自己选择，不是因为他需要爱而留下，而是因为我需要爱而离开。

　　更新这段的时候，京的短信已经发了几十条了，反省，深思，承诺，发誓，我却没有任何感觉了。前阵子在天涯，看到一个帖子，那个女人经历了一段生不如死的感情，在心里暗暗发誓，如果这个时候有谁救起她，她会用全部的爱几十倍几百倍地偿还他。看到那句话时，心里一揪，多像我当初的心理啊。可是几年后的今天，我违背了自己当初的誓言，我想放弃了，放弃那个把我从万劫不复的深渊中解救出来的京。

　　至少在现在，我拷问自己内心，找不到一点难过。不似当初，知道双方父母都不同意的时候那般留恋。我开始相信一句话，能分开我们的，只有我们自己。
　　这段开头，我说跟京吵架了，没说分手，我不知道，自己会不会回头，至少现在，我不愿回头。可是我了解京，他纠缠的功夫，无人能及，不知道这次，我能否狠下心来。